مجله تفریحی حیاط خلوت
تبلیغ
۱۵ آذر ۱۳۹۵ - ۱۲:۰۱
تبلیغتبلیغ
تبلیغ
بیوگرافی
تبلیغ
  • کد مطلب : 6723
  • تاریخ انتشار : ۱۸ - ۰۸ - ۱۳۹۵
  • بازدید : 126
  • شوخی های جالب و خنده دار در فضای مجازی + تصاویر

    شوخی های جالب و خنده دار در فضای مجازی + تصاویر

    شوخی های جالب و خنده دار در فضای مجازی + تصاویر

    شوخی های جالب و خنده دار در فضای مجازی + تصاویر

    شوخی های جالب و خنده دار در فضای مجازی + تصاویر
    شوخی های جالب و خنده دار در فضای مجازی + تصاویر
    جملات طنز و جالبی را که در رابطه با اتفاقات روز در رسانه ها جنجال برانگیخته اند از حاشیه های المپیک گرفته تا کارت عروسیکه به شکل قبض برق طراحی شده و مدتی در فضای مجازی دست به دست می چرخند را در این بخش از سرگرمی سایت حیاط خلوت ببینید. مجموعه ۴۴ متن و تصویر جالب ...

    جملات طنز و جالبی را که در رابطه با اتفاقات روز در رسانه ها جنجال برانگیخته اند از حاشیه های المپیک گرفته تا کارت عروسیکه به شکل قبض برق طراحی شده و مدتی در فضای مجازی دست به دست می چرخند را در این بخش از سرگرمی سایت حیاط خلوت ببینید.

    مجموعه ۴۴ متن و تصویر جالب و خنده دار که در فضای مجازی دست به دست میچرخد.

    ۱٫ طبل شادانه رو جم کنید بزارید تو کمد.
    ۲٫ هی خانم ابتکار میگه پلنگ ایرانی داره منقرض میشه و شما جدی نگیرید. #رضا_یزدانی‏
    ۳٫ مربی مغولستان رفته جلو داور ها لخت شده برای اعتراض، خود عبدولی هم فکر نمیکرد به این زودی پیشنهادش به صورت عملی اجرایی بشه.
    ۴٫ رضا یزدانی باید تمام تمرکزشو رو کشتی میذاشت نه که بره آهنگ بخونه.
    شوخی
    معنای واقعی استرس
    ۵٫ سرمربی کشتی مغولستان برای اعتراض لباساشو درآورد کوبید رو تشک لخت شد، حیف تموم شد المپیک تازه داشت باحال میشد.
    ۶٫ چرا وقتی مجبورتون میکنیم هدفون رو در بیارید و جواب سوالمون رو بدید یجوری برخورد میکنید انگار وسط جراحی مغز یا نخاع بودید؟
    ۷٫ المپیک با تمام غم و شادیاش تموم شد و من بالاخره به این حرف بابام رسیدم که روز افتتاحیه بهم گفت پسر جان این المپیک واست نون و آب نمیشه.
    ۸٫ ‏انقدر اون آمریکاییه رو مسخره کردید که بیا بدترش سرتون اومد.
    شوخی
    دیگه این مملکت جای موندن نیست…
    ۹٫ اینستاگرام شده مثه مترو، هرکی یه چیزی گرفته دستش میفروشه.
    ۱۰٫ ‏به نامزدم میگم امشب کُشتی گیره طلا میگیره، میگه تو برام چی میگری؟ اصلا نمیشه با این دخترا حرف طلا ملا رو زد.
    ۱۱٫ ‏بابام معتقده حتی اگه چهارلیتر روغن کاسترول مگناتِک بخوری یه لیموترش بخوری میبُرش میبره.
    ۱۲٫ ‏به دوستم میگم ترقوه کجاس میگه یکی از جاهای دیدنیه مشهده. شاسگول با طرقبه اشتباه گرفته.
    شوخی
    فقط یادمون باشه که
    جمعیت حاضر در جویبار از بین نمیروند بلکه از خانه ای به خانه دیگر منتقل میشوند
    ۱۳٫ ‏شماعی زاده میگفت آهنگ پوست شیر رو قرار بود خودم بخونم تلویزیون اونموقع بهم گیر داد دادم ابی بخونه من از مسئولین تلویزیون اونموقع تشکر میکنم.
    ۱۴٫ اعتماد به نفسی که یه گوشی سه تومنی آیفون به یه ایرانی میده ۲۳مدال طلای المپیک به مایکل فلپس نداده.
    ۱۵٫ ‏یه بار به مامور شهرداری گفتم درسته میگن هر آشغالی که زمین می ریزیم قامت شما رو خم می کنه ؟ یه نگاه به دسته ی جاروش کرد، گفت نه.
    ۱۶٫ ‏بابابزرگ رفیقم ۱۰۳ سالشه ، آخر هفته ها از سازمان میراث فرهنگی میان میبرنش حموم.
    شوخی
    وقتی موبر رو با شامپو اشتباه بگیری
    ۱۷٫ خورشت بادمجان درست می کردم، وسطش یادم افتاد غوره ندارم. چند دونه انگور از یخچال برداشتم ریختم تو خورشت. ازشون خواستم به کودکی شون فکر کنند.
    ۱۸٫ اونجا فهمیدم خیلی تباهم که متوجه شدم تک تک کوچه پس کوچه های gta رو حفظم، ولی خیابونا شهر خودمون رو بلد نیستم.
    ۱۹٫ یه نفر امروز اومد به من مشاوره بده حالمو خوب کنه، الان دوتایی نشستیم داریوش گوش میدیم دلداریش میدم.
    ۲۰٫ آخرم نفهمیدم چرا تو این برنامه کودک قدیمیا هروقت صدای مار رو دوبله میکردن بعد هر جمله یه “قیچ قیچ” میگفتن. شما تاحالا شنیدی مار بگه قیچ قیچ؟
    شوخی .
    اعضای تیم ملی کشتی آزاد از نگاه هادی عامل
    ۲۱٫ ‏از مراسم بعد از عمل بینی میتونم به تغییر پروفایل به عکس نیم رخ اشاره کنم.
    ۲۲٫ ممنون که موقع رانندگی آهنگ میذارید و فیلم میگیرید میذارید اینستاگرام، اخه ما الاغ سوار میشیم، ضبط خور هم نیست، نمیتونیم.
    ۲۳٫ ماشاالله تنوع اهنگ های آرشیو صدا و سیما انقد زیاده که ما برای رتبه های اول تا سی و دوم آهنگ مناسب خودشو داریم.
    ۲۴٫ تو مدرسه های جویبار به جای کارت صدآفرین کارت های “۱۰۰ خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان” دارن.
    شوخی
    اعتراضِ درست به داوریِ کشتی ها
    ۲۵٫ ‏کاش صحبت کنن فغانی رو بفرستن لالیگایی جایی! خیلی ضایع ست از فینال المپیک برگردی بازی مثلا سیاه جامگان و ماشین سازی رو سوت بزنی.
    ۲۶٫ روز آخر یه ورزشکار تو ماراتن داریم، الان داره به بقیه کاروان میگه جون مادرتون نرید منم مسابقه م تموم شه با هم بریم.
    ۲۷٫ اوسین بولت اگه تو ایران بود با این سرعتش صد در صد کیف قاپ میشد.
    ۲۸٫ من اگر یونسکو بودم میرفتم جمله “خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان” هادی عامل رو جزو میراث فرهنگی ناملموس ثبت میکردم.
    ۲۹٫ ‏بچه های جویبار رو بگین واس المپیک بعدی تکواندو رو هم کنترات ور دارن.
    ۳۰٫ کاش الان یه حمیده خیر آبادی در حالی که چادر دور کمرشه با یه استکان چایی میومد پیشم میگفت:درست میشه قربونت برم چایی تو بخور ^_^
    ۳۱٫ تو اینستا همیشه همه وعده های غذایی عالیَن، همه رفیقا هم بهترین و عشق ترینن، همه روزا هم یه روز خوبن.
    ۳۲٫ یه ‏بار رفتم آتلیه گفتم داداش یه عکس جذاب بگیر گفت تیشرتتو از تو شلوارت در بیار چشم.
    شوخی
    ۳۳٫ ولی خداییش شما یادتون نمیاد یه زمانی به یکی sms میزدیم دلیور نمیشد بعدش یه تک زنگ میزدیم تا برسه، یه جورایی استدلال چاه باز کنی.
    ۳۴٫ ‏کمیل قاسمی جوری آمریکاییه رو اینرو اونرو میکرد که انگار استرس داشت طرف رو تشک ته بگیره.
    ۳۵٫ ‏من اگه جای کمیل قاسمی بودم آخرشم یکی میزدم زیر گوش آمریکاییه که دیگه ازین غلطا نکنه بیاد المپیک.
    ۳۶٫ ‏در پی پیروز شدن کمیل قاسمی در برابر حریف امریکایی، امریکا دوره ی جدید از تحریم های خود را علیه ایران تصویب کرد.
    ۳۷٫ ‏‏رو سر در فدراسیون تکواندو باید بنویسن عاقبت فراری دادن مربی از تیم ملی.
    ۳۸٫ تو کشتی بانوان مبارزه سر مدال نیست، سر اون عروسکاس.
    ۳۹٫ همسایمون رفته۳۰میلیون خرج عمل زیبایی کرده ک خواستگار براش بیاد. من حاضرم با نصف اون پول باهاش ازدواج کنم نهایت بهش با دقت نگاه نمیکنم هیچ وقت.
    ۴۰٫ هادی عامل صبح میشینه تو جایگاه تا شب یه سره گزارش میکنه بنده خدا کاری هم نداره رو آنتن هست نیست، یعنی حلالت باشه اون حقوقت نازنین گزارشگر.
    ۴۱٫ باز خوبه زمان فتحعلی شاه جویبار رو به روسیه ندادن وگرنه الان کمر کشتی شکسته بود.
    ۴۲٫ جردن باروس چیه بابا.. زمانِ ما یه کورتانیدزه بود بابام هروقت میخواست منو بترسونه میگفت الان میرم میارمش بخورتت!
    ۴۳٫ ‏یه بار تو خیابون دزد کیف یه خانومو قاپید دوئیدم بگیرمش وسط راه وایساد دیدم هیکلیه سرعتمو ۲ برابر کردم از بغلش رد شدم، سد کرج با تیر متوقفم کردن.

    ۴۴٫ دنیای من اونجا تموم شد که پنج سالگی زنگ زدم خونه پدربزرگم گفتم سلام آقاجون من خودم شماره گرفتما. گفت پدرسگ قطع کن پول تلفنتون زیاد میشه.

    , , , , ,
    ارسال نظر

    تبلیغ
    جدیدترین مطالب سایت
    تبلیغات بنری
    تبلیغتبلیغ
    پربازدیدترین مطالب
  • روزانه
  • هفتگی
  • ماهانه
  • تبلیغات بنری
    تبلیغتبلیغ
    اخبار دنیای مد و ستاره ها
    مجله موفقیت
    بیوگرافی ستاره ها
    مطالب طنز و خنده دار
    نکات مهم آشپزی
    طب سنتی و داروی گیاهی
    خبرهای تصویری

    کلیه حقوق مادی و معنوی این اثر برای وب سایت حیاط خلوت محفوظ می باشد .

    تهیه و تولید : پارس وی پی