حیاط خلوت مجله تفریحی شامل جذاب ترین مطالب سرگرمی و سبک زندگی جوک های خیلی خنده دار و بامزه جدید و داغ
در ادامه مجموعه ای از جوک های خیلی خنده دار، جوک خیلی خنده دار کوتاه، جوک های خنده دار جدید و بامزه را مشاهده می کنید .
حیف که پول ندارم…
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و می‌گفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
لامصب خیلی باکلاسه!
************
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن یکی شون لجباز بوده بهش میگن: تو رو شریکت نمی‌کنیم! میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش
************
یه خونه دوبلکس هم نداریم، پله داشته باشه
با خانواده که حرفمون شد، بغض کنیم!
دستمونو بگیریم جلو دهنمون و بدو بدو پله ها رو بریم بالا!
خیلی کلاس داره لامصب!!!
************
میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟
ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ!
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩست و ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ…
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ ۲ ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی… ﻭﺍﻻ
************
معمولا ۹۹درصد ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی‌کنن در محل لذت ببرن
بلکه سعی میکنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن
************
خواستم بحث زن گرفتنو با مامانم باز کنم. به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت واسه من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا می‌گفتن عروسیت!!
************
دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم
رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن…
۱. نفسم
٢. عمرم
٣. عشقم
۴. زندگیم
۵. گلم
۶. عسلم
۷. خانومم
حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ…!
************
میدونی دردناک‌ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح!
فکر کن داری غرق میشی بعد یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات
************
یکی از ویژگی‌های آشپزی دخترهای امروزی اینه که آب دوغ خیار هم درست کنن می‌سوزه!
************
عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟
دوستم با این جمله ۱۶ تا مخ زد
خدایا به امید تو
************
خندیدن به اشتباهات زنتان می تواند عمرتان را تمام کند…
” همســر شکسپیر!
************
میدونی لات ترین حیوونه دنیا چه حیوونیه؟
پنگوئنه! یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده
************
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست، اشکال نداره!
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی
منو نیگا! با توام منو ببین!!
************
یه چند وقته احساس سلطان بودن دارم حس خوبیه ولی یکم میترسم. آخه ماهی کلی قسط وام و قسط موبایل و قسط موتور و قسط لباس و….اینا میدم میترسم به عنوان سلطان قسط ایران بگیرن اعدامم کنن.
گلابی کیست؟!
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او درد و دل میکنی
بعد میگه: چی بگم والا خودت بهتر میدونی
************
توی زندگی، پول هیچ ارزشی نداره!
جان؟! خفه شم؟! چشم!
************
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه : نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟
تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!
(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)
************
امروز روز جهانیه ماچه!
ولی خب به ماچه!
کسی که مارو نمی‌ماچه
************
چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه!؟
جوابش جالب بود:
گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری
اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری…!!
************
هیچی مثل یه جاری زشت
به خانم ها اعتماد به نفس نمیده!
منبعsetare.com
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
⇐ کلیک کنید: مشاهده مطالب جدید و داغ امروز ⇒
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
این جوک هاواقعا عالی است کمتر خوانده بودم دست مریزاد
شوور هفته به هفته// شور قربونم رفته
داوود بگم خدا خفه ات نکنه چقدر خندیدم دلم درد گرفت.
%۱۰۰ بیست
ابیات یلدایی
تو دلداری چو من دیوونه داری // تو مجنونی چو من بی خونه داری // شب یلدا مرا دعوت کن ای دوست // اگر در یخچالت هندونه داری .
بدو که روز کوتاهه // پاییز آخر راهه // هندونه رو آوردی ؟ // جوجه هارو شمردی ؟ // زمستون میشه فردا // مبارک باشه یلدا
شب یلدا عزیزه هندوانه // اکر چه ترشه و لیزه هندوانه // بهایش را چو پرسیدم زیارو // بگفتا هیس ! جیزه هندوانه.
به صد یلدا الهی زنده باشی // انار و هندوانه خورده باشی // اگر یلدای دیگر من نباشم // تو باشی و تو باشی و تو باشی !!
داوود عزیز رباعی آخرت جالب بود موفق باشی
حال کردم خدا قوت
جوک ها حرف ندارن بی نظیر عالی
مادره به پسرش میگه رازی رو میشناسی؟
پسرش میگه نه!!
مادرش میگه : اگه حواست به درست بود می شناختی
پسره می پرسه : راستی مامان تو فرانک رو می شناسی؟
مامانش میگه نه مگه کیه !!
پسرش میگه : اگه حواست به بابا بود می شناختیش!!
حاجی از زیارت حج برمیگرده میره سراغ سوپر مارکتی .
میگه : عزیزم اون دفترت رو بیار
صاحب مغازه خیلی خوشحال میشه پیش خودش میگه حتما میخاد قرض های سابقش رو پرداخت کنه
بعد از اینکه دفتر رو آورد حاجی میگه اسم منو تو دفترت پیدا کن
یارو اسم رو پیدا میکنه
حاجی میگه بی زحمت جلوی اسم بنده یه کلمه حاجی اضافه کن !!
قوری ز قلم ‘ قلم ز قوری // تو عشق منی گگوری مگوری
از شیخی پرسیدند : یا شیخ اگر در جنگلی در حال نماز باشیم ناگهان شیری حمله کند باید به نماز ادامه داد و یا فرار کرد ؟
شیخ مکثی کرد و فرمود :
اگر وضویت باطل نمیشود به نمازت ادامه بده
آیا از علاقمند شدن شوهر خود به دیگران رنج می برید ؟
ما کباب پز نپتون رو پیشنهاد میکنیم ‘
چنان با اون کباب پز بزنید تو سرش که صدای کباب سلطانی با نوشابه مشکی بده
به دو دلیل عمرا زنها فوتبالیست نمیشن ‘ عمرا یازده زن نمی خان یه جور لباس به پوشن ‘ و عمرا بازی بعدی همون لباس ها بپوشن !!
دختره اگه یه کپی از قیافش ببره بهزیستی بهش وام خرید ویلچر تعلق میگیره
آنوقت تو پروفایلش زده : چشماتو به بند منو تصور کن ‘ مثل ایکه ماهو دیدی !!
یعنی کاکتوس اگه اعتماد به نفس این رو داشت سالی سه بار انار میداد
عمه نامه :
وقتی خیلی خوشحالین میگین : مگه عروسی عمته؟ وقتی خیلی ناراحتین میگین : مگه عمت مرده؟ وقتی چیز به درد نخور میخرین میگین : به درد عمت می خوره
وقتی کسی فحش میده میگین عمته وقتی کسی حرفتو باور نمیکنه میکین : به جون عمم بالاخره عمه مظلوم تاریخه / یه وقت نبینم برای عمه هاتون به اشتراک گذاشتین؟
سوختن همیشه به خاطر از دست دادن یک عزیز نیست ‘ گاهی هم اعتماد به شیر آبی توالته
یه بچه ۳ ساله با مامانش روی یه نیمکت پارکی نشسته بودند که یه زن حامله اومد و کنار بچه نشست.
بچه به خانمه گفت : چرا شکمت اینقدر قلمبه اس؟
خانمه گفت : آخه یه نی نی توشه !
بچه میگه : نی نی خوب یا بد ؟
خانم میگه : عزیزم یه نی نی خوب
بچه میگه : اگه خوب بود پس چرا خوردیش؟
معلم : فکر کن ۱۰۰۰۰ تومن پول داری ‘ بابات ۱۰۰۰۰ تومن دیگه بهت میده حالا بگو چقدر پول داری ؟
شاگرد: همون ۱۰۰۰۰ تومن
معلم : متاسفم ریاضی تو خوب نیست.
شاگرد : منهم متاسفم ‘ چون شما پدر منو نمی شناسی!!
پروانه صفت دور جهان گردیدم // نامردم اگر مرد در عالم دیدم
استاد سر کلاس از یه شاگردی می پرسه :
یه حیوون پسناندارو نام ببر
شاگرد میگه : مرحوم ننم !
سلام
اون پستاندار بی دندون بوده!
باتشکر از جوکهای جالب و خفن شما❤😎🔮
به یه جوجه تیغی میگن آرزوت چیه ؟
اشگ تو چششاش جمع میشه و میگه : ” بغلم می کنی؟ “
وقتی مضرات سیکار و قلیون رو تو مجله خوندم آنقدر ترسیدم
قسم خوردم که دیگه مجله نخونم !
دو بیتی های پیام گیر تلفنی :
در منزل حافظ:
رفته ا،م من بیرون از کاشانه خود غم مخور // تا مگر بینم رخ جانانه خود ِغم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام // آن زمان کو باز گردد به خانه خود غم مخور
در منزل سعدی :
از آوای دل انگیز تو مستم // نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ // فلک گر فرصتی دادی به دستم
در منزل فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای // که رسم ادب را بیرم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب // چو فردا بر آید آفتاب
می خای کسی فراموشت نکنه ‘
ازش پول قرض کن !!
تو توی قلب منی ‘ توی جون منی ‘ توی خون منی ‘ توی تمام وجود منی .
رفتم دکتر ، میگه : انگل داری !!
توی تاکسی نشسته بودم ‘ بغل دستی ام یه آدم غریبه بود ‘ منهم باهش حرفی نزدم
“به ای میگن جوک آبگوشتی”
سخنی از مادر زن :
هیچ میوه ای خوشتر از اولاد نیست // شاخ گاوی بدتر تر از داماد نیست
توی یه رستوران لیوانی رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
یادو میره سر میز میگه : این چه ایوانیه که سر نداره ؟
بر عکسش میکنه میگه : چه جالب ‘ته هم نداره !!
آد،م تنبل یه عمر افقی می ایستد
پشت در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دو هزار دکتر کوزه به دوش
هریک به زبان حال با من میگفت
یه کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش !
تنها چیزی که تا حالا تونسته توی این گرونی ارزش خودشو حفظ کنه همین یارانه است
لا مذهب هیچ تکونی نخورده همینی که هست
تو خونه مون قراره مهمون بیاد ، مامانم میخاد ظرف میوه رو بچینه
رفت یه موز از تویخچال یه موز از تو کابینت یکی از تو ماشین لباسشویی یکی از تو کمد ….
خلاصه ده دوازده جور کرد ، خدایی اگر باند مواد مخدر یه همچین عملی انجام میداد هیچوقت متلاشی نمیشد!!
خانمی یه نجار رو اورد تو خونه بهش گفت :
استاد تو اطاق خوابمون یه کمد داریم وقتی اتوبوس از تو خیابون رد میشه صدا میکنه و ما از خواب می پریم
نجاره گفت بریم ببینم . همراه خانمه میرن تو اطاق خواب و نجاره میگه باید برم تو کمد وقتی اتوبوس رد میشه علت رو بررسی کنم .
نجاره میره تو کمد در همین موقع شوهره خانمه میرسه و میاد در کمد رو باز میکن نجار رو می بینه . ازش می پرسه :
مردیکه ایجا چکار میکنی ؟
نجار بینوا میگه : باور میکنی اینجا منتظر اتوبوسم؟!!
اونی که قلیون می کشه بهش میگن ” قلیونی ”
اونی که سیگار میکشه بهش میگن ” سیگاری ”
اونی که تریاک میکشه بهش میگن ” تریاکی ”
حالا اونی که پیپ میکشه شما بگین چی بهش میگن؟!!
می خام اتوبوس بسازم. اوتو دارم یه بوس میدی اونو بسازم؟
سر سفره عقد عروس بله نمی گفت .
داماد کمی فکر میکنه و بعد با صای بلند میگه :
” عمو زنجیر باف “
دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس به خونم؟
پدر : نمیشه برو تو اتاقت درس بخون.
دختر : آخه واسه چی ؟
پدر : واسه اینکه سالهای پیش هم مامانت میومد پیش من درس میخوند!!
خوب بود
به مشهدیه گفتند یه ضرب المثل بگو
طرف گفت :
نون خوب خرده مره ‘ انگور خوب گله مره ‘ زن خوب بیوه مره
هیچ میدونستین اولین جمله ای که ” همه مردها مثل همن ” را کدوم زن گفت ؟
یه زن چینی بود که تو بازار شوهرشو گم کرده بود
از یک مشهدی می پرسند با کدام عبادت ها بیشتر حال میکنی ؟
جوابداد : نماز میت !
پرسیدند چرا؟
مشهدی با لهجه شیرین خودش گفت :
وضو که نمخه’ رکوع و سجده هم ندره’ صفش هم خر تو خره ‘ کفشاتم در نمیری هم آخرشم ناهار مدن !!
سه نفر دوست بدون داشتن حتی یه ریال وارد رستورانی شدند و هر کدام یه جایی نشستند.
اولی که اصفهانی بود بعد از صرف غذا آمد و کنارصندوق که جساب کنه به صندوقدار گفت :
غذا خیلی خوشمزه بودمتشکر لطفا اون بقیه پول منو بدید . صندوقدار گفت شما بمن پولی ندادید اصلا چه بقیه ای؟
اصفهانی گفت : من پول دادم شما هم گفتید فعلا خرد ندارم بعد از صرف غذا بقیه اش رو میدم.
در همین موقع نفر دوم که شیرازی بود غذاش تمام شده بود و آمد کنار صندوق گفت :
بله بنده شاهدم وقتی که من داشتم پول غذا رو میدادم ایشان داشت حساب میکرد!
صندوقدار با عصبانیت گفت ؛ آقا شما هم پولی بمن ندادید.
داشت بحث بالا میگرفت که ناگهان رفیق سوم که مشهدی بود در آن وسط مرتب به سر و کله خودش میزد
مردم دورش جمع شدندعلت رو پرسیدند مشهدی گفت : حتما میگه منم حساب نکردم!!
توی پمپ بنزین بودم که یارو متصدی پمپ گفت :
آزاد یا دولتی ؟
گفتم : پیام نور !!
موقع امتحان درس ریاضی بود ته ورقه نوشتم صفحه بعد
در صفحه بعد هم نوشتم :
اگه بلد بودم همونجا می نوشتم
میتونی سریع سه بار بگی
” دوغ گاز دار ‘ گاز دوغ دار “
پسر و دختری تو بهشت زهرا نامزد بازی میکردند ‘ ناگهان دیدند که از دور مامورین گشت دارند میان
فورا رفتند سر قبری شروع کردند گریه زاری
مامورین امدند و از آنها پرسیدند این قبر کیه؟
پسره گفت : قبر بابامونه !!
مامرری گفت : این که قبر یه پچه اس !!
دختره گفت : آخه بابامو تو بچگی مرد!!
بچه که بودیم ” بازی گوشی ” می کردیم بزرگ که شدیم فرقی نکرده فقط برعکس شده :
حالا ” گوشی بازی ” میکنیم!
حیف نون توی تاکسی بود که یه مسافر خانم کنار او روی کتش نشسته بود . حیف نون گفت :
خانم روی کت من نشسته ای کونت رو کنار بکش .
خانم با عصبانیت گفت : احمق بگو باسن
چند دقیقه دیگر باز خانم روی کت حیف نون نشسته بود و حیف نون میخواست پیاده بشه ولی کلمه ” باسن ” یادش رفته بود به خانم گفت :
ببخشید اسم کون تان چه بود؟!!
پسره به دوست دخترش میگه :
شنیدم توی ۳ ساعت یک کیلو لاغر کردی !! ناقلا چه خوب شد که دماغتو عمل کردی!!
خانمی که بیکینی می پوشه ۹۰% از بدن خودشو برهنه میکنه
مردان به قدری با ادب و نجیب هستند که فقط به اون ۱۰% پوشیده نگاه میکنن!!
😂😂😂
یک توصیه علمی به دختر خانم ها موقعی که خواستگار براتون میاد
به مادر داماد بگین من فکر می کردم شما خواهر برزگترشین
یعنی تاثیری که این جمله در نتیجه خواستگاری داره
کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره!!
خداوند مرد را آفرید
مرد تشنه بود خداوند آتش را آفرید.
مرد گرسنه بود خداوند نان را آفرید.
مرد سردش بود خداوند آتش را آفرید.
بعد خداوند دید مرد داره خیلی بهش خوش میگذره زن را آفرید.!!
با سلام
جوک ها واقعا معرکه هستند .خدا شادتان کند که ما را شاد میکنید.
درود بر مدریت و کارکنان سایت حیاط خلوت.
دیروز با خانوم تو ماشین بودیم دیدم پشت ماشین جلویی نوشته :
این ماشین به فروش می رسد
به خانوم گفتم شماره اش رو یادداشت کن به خونه که رسیدیم بهش زنگ بزنم
وقتی رسیدیم خونمان گفتم شماره رو بده خانمم نوشته بود :
” ۴۵۶ د ۱۲ ایران ۷۷ “
من مرده شرم و حیای همسرانی هستم که بعد از رابطه به شوهران خود میگویند :
روتو برگردون می خام لباس بپوشم
توی هواپیما نشسته بودم که ناگهان صدای خلبان رو از میکروفن شنیدم که فریاد زد :
یا ابوالفضل !!
بعد با لحن ملایمی گفت :
مسافرین محترم اتفاقی نیافتاده خونسرد باشید ‘ مهماندار فنجان قهوه رو روی شلوارم ریخت!
یکهو مردیکه در عقب نشسته بود داد زد :
ای به قبر پدرت ‘ پس نمیدونی چه به روز شلوار ما آوردی!!
رفته بودم خواستگاری ‘ پدر دختره داد زد :
پس این چای جی شد ؟
مادر دختره جوابداد :
عروسمونو هول نکن الان میاره
پدره گفت : زودتر این پسره همه میوه هامونو خورد!!
مرد که شلوارش دو تا شد ‘ اول خانه اش تنگ ‘ و دوم زنش زشت می شود .
یه روز یه لیمو با مادرش رفته بودن بیرون ‘ وسط راه لیمو به مادرش گفت :
مامان آب لیمو دارم.
یه روز هم یه اناره با مادرش رفته بودن بیرون که مادره ازش می پرسه آب انار داری ؟
بچه میگه نه مامان ‘ رب انار دارم
در یه کلاس مهد کودک شاگردی دست بلند کرد و گفت :
خانم اجازه ‘ جیش دارم میشه برم بشاشم؟
معلم : عزیزم نگو جیش دارم بهتره بکی شماره ( ۱ ) دارم.
در همین موقع بچه دیگری دست بلند کرد و گفت :
خانم اجازه عن دارم میشه برم برینم ؟
معلم : فدایت بشم عن حرف زشتی است بهتره بگی شماره ( ۲ ) دارم.
در همین موقع شاگردی از ته کلاس داد زد :
خانم اجازه : یه باد تو شکم من جمع شده لطفا یه شماره هم بمن بدید!!!
دیروز غذای نذری داشتیم یه دختره اومد در خونه رو زد
من غذا رو که بهش دادم زل زد تو چشم و گفت :
الهی هر آرزویی که داری بر آورده شه
من هم گفتم : آزادی مردم غزه !
با ناراحتی و اخم درو محکم بست ورفت ‘ فک کنم اسراییلی بود !!
معلوم نیست ” عین الدوله ‘ شبیه چی بوده که این اسمو روش گذاشتن !!
تو جاده تصادف شده بود ‘ دختره برای اینکه صحنه رو بهتر ببینه الکی گفت برید کنار ببینم من خواهرشم
اومد جلوتر دید یه خر مرده
دختره همون جا سکته کرد!!
بازار یاب جارو برقی با یه کیسه کود گاوی اومد خونمون و کود ها رو ریخت روی فرش و گفت :
اگه تا یک دقیقه دیگه من نتونم این گو ها رو با جارو جمع کنم حاضرم همشون رو بخورم.
پرسیدم با سوس سفید یا قرمز ؟ چون برق رفته!!
رفتم کافه تنها بودم دیدم همه پسرها بادوست دخترهاشون اومده بودند کوشی برداشتم با صدای بلند گفتم :
زود بیا کافه که خواهرت با دوست پسرش ایجا هست . یکهو دیدم همه دختر ها فرار کردند.
بیزینس چیست؟
اظهار نظر یه اصفهانی وقتی دوچرخه زین نداشته باشه
تفریح بچه نودی ها
دوچرخه = سبیل بابات می چرخه
خاک انداز = خودتو جلو بی انداز
متکا = بخور از این کتک ها
چاقو = برو بجه دماغو
اشرف = دلم برات غش رفت
عدسی = فردا مرخصی
لوبیا = فردا زود بیا
دوست دخترم پیامک داده :
اگه تو رویایی رویاتو بخورم
اگه تو خوابی خوابتو بخورم
اگه می خندی خندهات رو بخورم
اگه گریه میکنی اشگهاتو بخورم
.جواب دادم : الان تو دستشویی هستم برنامه چیه؟!!
این جملات را اگه سه بار سریع بگید جایزه دارید :
امشب شب سه شنبه ست فردا شبم سه شنبه ست درین سه شب هر سه شب سه شنبه ست .
دو دزد بز رفتن به دزدین بر یک دزد ۲ بز دزدید دکر دزد یک بز دزد دو بری گفت به دزد یک بر من دزد ۲ بز دزدیدم تو درد یک بر
یه یویوی یه یورویی
آب لیمو آب آبلیمو آب البالو
سه شیشه شیر سه سیر سرشیر
چه ژست زشتی
سپر جلوی ماشین عقبی خورد به سپر ماشین جلویی
کانال کولر تالار تونل
ریله رو روله روله رو ریله
همین مطلب در زبان انگلیسی جالبه
Rea lorry; yellow lorry.
امیر جان فکر کنم اولین کلمه red است ، کامیون قرمز ‘ کامیون زرد
پیرزنه نتیجه آزمایش خودش رو به دکتر نشون میده
دکتر میگه : مادر با خودت چکار کردی ؟ هم چربی داری هم قند!
پیرزنه میگه : یه کیسه برنج هم دارم عروسم نفهمه ننه جون !!
به زنه میگن جند در صد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : ۵۰%
میگن از کجا فهمیدی؟
زنه گفت : از خدا می خواستم شوهرم خرپول باشه ‘ آخه خر هست اما پول نداره !!
به زنه میگن جند در صد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : ۵۰%
میگن از کجا فهمیدی؟
زنه گفت : از خدا می خواستم شوهرم خرپول باشه ‘ آخه خر هست اما پول نداره !!
پسره عاشق دختری شد ازش می پرسه اسمت چیه؟
دختره میگه تو تمام باغچه ها هست
پسره میگه : فهمیدم : “پشکل ” !!
زن غضنفر دو قلو زایید
غضنفر زد تو سرش گفت :
خوب من پدر یکی هستم پدر دومی کیه؟
معلم : ۱۰ تا سیب داریم ۹ تاشو می خوریم چند تا باقی می مونه ؟
بجه : همون یکی هم بخور بدبخت سیب ندیده
شعر مهد کودک
مهد کودک لاله ….. ۶ تا پسر داله
یکی از اون پسرها ……خیلی منو دوس داله
سی بیل می بیل نداره ….. گفته که در میاله
منم ممه ندالم…..خدا کنه دلالم
مامور آب میره در خونه افغانیه زنگ می زنه
افغانیه میگه : کیستی؟
ماموره میگه : اومدم کنتورو به بینم.
افغانیه میگه : برو پیدر سگ کون باباتو به بین !!
قابل تقدیر است زنده باشی
توی همایش روابط زناشویی سخنران از خانمها خواست که در همان موقع به شوهران خود اس ام اس بزنن و بگن ” عاشقتم ” و بعد جواب های رسیده رو در سالن بلند به خوانند .
حالا به تعدادی از جواب ها توجه کنید :
۱-با من بودی؟
۲- متوجه منظورت نمی شم !
۳-باز ماشینو کجا کوبوندی ؟
۴-چقدر پول لازم داری حاشیه نرو !
۵-چیه باز امشب مامان ایناتو دعوت کردی؟
۶-یه راست برو سر اصل مطلب.
۷-خدایا باز چه دسته گلی به آب دادی ؟
۸-شما ؟!!!
من هلاک این شماره ۸ شدم!! که اینقدر عاشق زنشه !!
شیاف چیست ؟
تنها داخل شونده ای که نیت سوء نداره و نیت آن خیر است
داشتم با غذا فلفل می خوردم نامزدم گفت نخور اذیت میشی
گفتم من عادت دارم
گفت پس برای عادتم خوبه !!!
دختره تو محله ما از بس تو کنکور شرکت کرده بچه های محل اسمشو گذاشتن ” سر دارآزمون “
مهمون اومده بود خونمون بابام داشت گز تعارف می کرد.
مهمون گفت من یکی خوردم
بابام گفت نه دو تا خوردی ولی باز هم یکی بردار
نمی دونم چرا دیگه نیومدند خونمون !!
خیلی خندیدم دلم درد گرفت😂😂😂😂😂
خدا دلتون شاد کنه حیاط خلوت که شادمان کردی
از یکی می پرسند علامت @ یعنی چی ؟
یارو جواب میده : ” ای دورت به گردم .
تو یه تیمارستان دو تا دیونه می خواستند دوکون باز کنن یکی به رفیقش گفت :
من یه کون دارم تو هم یه کون میزاریم رو هم میشه دوکون.
یه قطار دو لوکس رو تصور کنین که در یه کوپه ۴ نفره یه طرف دو خان متشخص ( یه دختر خانم ۲۰ ساله و یه پیر زنه ۷۰ ساله) و در طرف مقابل یه آدم عرب و یک ایرانی نشسته اند .
بعد از یه ساعت که قطار راه افتاد یک دفعه وارد تونل میشن آنقدر تاریک ،یشه که کسی کسی رو نمی بینه .
ناگهان یه صدای ماچ و بعد یه صدای سیلی میاد.وقتی تونل تمام میشه ‘ همه صاف نشسته انحالا تصور کنید که هر کدوم چه فکری می کنند :
۱): دختره فکر میکنه چرا من به این خوشگلی رو ول کردن این پیر زنه رو ماچ کردن.
۲): پیرزنه فکر میکنه یه دقیقه تاریک شد دختر مردم رو ماچ کردن
۳ ): عربه فکر میکنه یکی دیگه حالشو می کنه کتکش رو ما می خوریم.
۴ ): ایرانیه میگه : چه حالی میده آدم پشت دستش رو ماچ بکنه زنه تو گوش بِغل دستیش!!
کاظم میره مشهد وقتی میخواهد بر گرده پولهاش تموم میشه فقط به اندازه یه تلگراف ۶ کلمه می توانست پیغام بده او نوشت :
” من کاظم ‘ فردا عازم ‘ پول لازم ‘ ”
باباش جواب داد :
من مریض ‘ مادرت کنیز ‘ کرم نریز
یکی گفت : نمیدونم امروز ساعت ۱۱ با ۲ نفرقرار دارم یا ساعت ۲ با ۱۱ نفر
خانمی در تاکسی بغل دست زن خیلی چاقی نشسته بود.و به او گفت خانم اسم شما چیه ؟
زن چاقه گفت : غنچه
زنه گفت خانم اگه شما وا بشین چی میشین !
یه نفر بعد از تولد بچه اش رفت براش شناسنامه بکیره.
ازش پرسیدند اسم فرزندت را چه می خواهی بگذاری؟
گفت : تویوتا !!گفتند چرا گفت برای اینکه با اسم پدر و مادرش جور باشه
اخه اسم خودم بیوک اسم زنم خاوره
یه مرد ایرانی میره بانکوک ‘ برای اینکه چجای خواب ارزانی پیدا کنه میره توی یه خونه
از مرد صاحبخانه قیمت رو می پرسه و بعد از توافق مرد صاحبخانه موقع خواب بهش میگه :
ببین به زن بنده و دخترم به چشم خواهری نگاه کن. اگه کاری کنی تفنگ دارم و فشنگ هم تازه خریدم حسابت رو می رسم چون ما فقط همین اطاق رو داریم و با هم استفاده می کنیم.
شب شد و موقع خواب ‘ چراِغ ها رو خاموش کردند. بعد از مدتی زن صاحبخانه گفت :
تفنگش خرابه ‘ دختر صاحبخانه گفت : فشنگ هم نداره ‘ خود صاحبخانه گفت من هم که خوابم !!
یارو میره گل فروشی میگه آقا چند تا شاخه میخک می خام
گل فروشه میگه نداریم
یارو یکهو بیضه های گلفروش رو میگیره و فشار میده
گل فروشه فریاد می کشه و میگه : بیشعور چکار میکنی؟
یارو میگه : زنم گفته چند تا شاخه میخک بگیر ‘ اگه نداشت تخمش رو بگیر !!
غضنفر میره کلیسا به کشیش میکه می خام مسیحی بشم.
بهش میگن باید صد بار بگی ” یا عیسی مسیح ‘
غضنفر میگه اشکاله نداره و برای این که حواسش پرت نشه چراغ ها رو خاموش می کنند
غضنفر صد بار میگه ” یا عیسی مسیح ” ولی به محض این که چراغ ها رو روشن میکنند یکهو میگه :
اللهم صل علی محمد و آل محمد !!
یه پیرزن توی اتوبوس می گفت : ” نینای نا’ نینای نا نیناینا ”
همه براش دست زدند ‘ تا فهمید که منظورش نفهمیدند از تو کیفش دندون مصنوعی اش رادر اورد و گذاشت تو دهنش و گفت :
” نیاوران نگهدار ” !!
غضنفر مسافر کشی میکرد ‘ توی راه یه خانمی بهش میگه : به بخشید آقا کریم خان میرید؟
غضنفر میگه : البته که می رید ‘ اگر نمی رید می ترکید!
صف نونوایی مردانه شلوغ بود عربه دید توی صف زنانه کسی نیست رفت اونجا و گفت :
ولک خواهرم گفت ۵ تا نون بده
سابق به هر دختر سلام می کردی بهت میگفت ” کوفت ”
این روزها بهر دختر سلا،م کنی میگه :” اسم بچه مون رو چی بزاریم ” !*
یارو میره خواستگاری یه دختر
جواب رد بهش میدن و میگن دختر ما داره درس می خونه
یارو میگه اشکال نداره میرم دو ساعت دیگه میام!!
یه روز قهرمان اکروبات باز دنیا میره توی بازار مسکر ها ‘ یکدفعه می بینه یکی از مسگر ها پرید تو هوا پنج تا پشتک زد اومد پایین. !
یارو کف می کنه با خودش میگه : من که قهرمان جهانم همچو کاری نمی تونم بکنم ، میره پیش مسگره میگه آقا من ۵۰۰۰ دلار میدم این کار رو به من یاد بده .
مسگره میگه برو بابا دلت خوشه اگه ۵۰ هزار دلار هم بدی دیگه چکش رو نمی زنم رو تخمم!!
پسره توی پمپ بنزین داشت سیگار می کشید.
میگن اینجا سیگار نکش .
میگه : هه هه!! من جلو ی بابام هم سیگار می کشم !!
هواپیما با ۳۰۰ مسافر داشت سقوط میکرد خلبان گفت اگه مقداری وزن کم بشه نجات پیدا میکنیم کسی حاضر میشه جان بقیه را نجات بده و بپره بیرون . ابادانیه خواست خودی نشون بده گفت وولک مو حاضروم . نشوندنش در هواپیما که بپره . ازش پرسیدن اگه حرفی داری در اخرین لحضات عمرت بگو . گفت فقط به ننم بگید لاف کشتوم
یارو خله تو مسابقه دو پینگ می کنه از قضا آخر میشه.
میگن : چرا آخر شدی.؟
میگه آخه نمی خواستم بهم مشکوک شن!!
مردم از خنده 😂😂😂😂
برای ایام عید معرکه ست
با اجازه چندتا رو بر داشتم برای خودم
یه بار خانمی میخواست سوار تاکسی بشه فلنگش در رفت و از خجالت نتونست آدرس مقصدش رو به راننده بگه.
بعد از مدتی رانندگی شوفر تاکسی گفت خانم به مقصد رسیدیم.
خانم پرسید اینجا کجاست ؟
راننده گفت شما وقتی که می خواستید سوار شوید آدرس رو فرمودید.
خانم اینجا ” توپخانه ” است!!
پسره میره یه لامپ بخره میگه : خیلی خیلی معذرت می خام به بخشید شرمنده هستم لطفا یه لامپ محبت به فرمایید
صاحب مغازه لامپ رو می ده و میگه خوب این همه عذر خواهی برای چی بود؟
پسره میگه : آخه برای توالت می خواستم!!
معلم : با حالا یک جمله بساز.
شاگرد : حالا یارم میاد دلدارم میاد.
معلم : حالا یه صفر میدم ‘ برو ننتو بیار.
یه انگلیسی با یه ایرانی دعواش میشه میره پیش قاضی میگه : جناب قاضی این ایرانی به من میگه گه نخور قاضی میکه غلط کرده برو بخور!!
مردی به آژانس هوا پیمایی زنگ می زنه و می پرسه :
به بخشید زمان رسیدن هوا پیما از تهران تا پاریس چقدر هست ؟
طرف میگه یک لحظه و مشتری میگه متشکرمو گوشه را میگاذرد.
یه بار رفتم کبابی یارو از تو دستشویی اومد بیرون و گفت:
دو تا سیخ کوبیده می خواستی ؟
گفتم : بله :
همین طور که کوبیده رو داشت سیخ میکرد به شاگردش گفت :
راستی مایع دستشویی تموم شده بود ‘ برو بخر!!
قابل توجه مردان متاهل :
نفس باد صبا مشگ فشان خواهد شد
عید می آید و اجناس گران خواهد شد
همسرت چند ورق لیست به تو خواهد داد
کل اعضای وجودت نگران خواهد شد
میزنی ساز مخالف دو سه روز ‘ اما
عاقبت هر چه که او گفت همان خواهد شد
پول را با علف خرس یکی می دانند
فکر کردید که منطق سرشان خواهد شد
کل عیدی و حقوقت به شبی خواهد رفت
بر سر جیب بغل ‘ فاتحه خوان باید شد
یه روزی توکافه ای در لندن نشسته بودم گارسون که یه دختر مو طلایی و زیبایی بود و گفت :
(Do U want T ) آیا شما چای میخان ؟
من جواب دادم : No I want after T (خیر من بعد از T رو میخام !!
——————————————-
توجه کنید : توی حروف الفبای انگلیسی بعد از حرف T حرف U قرار داره و you یعنی شما
نمیدونم متوجه شدید؟
تو کافه تنها نشسته بودم یکهو یه دختره خوشگل اومد و گفت : ببخشید شما تنهایی
گفتم : بله عزیزم مدت ها ست که تنهام و کسی رو ندارم .
دختره با لوندی خاصی گفت : ما چند نفریم یه صندلی کم داریم اجازه بدید این صندلی رو ببرم !!
تو عمرم این قدر ضایع نشده بودم
از حاج خانم پرسیدن : چطوری می فهمی حاج آقا به تو نیاز داره ؟
گفت : سوت می زنه !!
گفتن وقتی خودت نیاز داشته باشی چی ؟
میگم : حاجی تو بودی سوت زدی ؟ !!!
میتونی این تساوی رو ثابت کنی ؟ : ۸ = ۱۲
خیلی راحته به جون عمه ام . به بین با حروف بنویس : هشت = دو – از – ده
———————————
می تونی با رنگ سیاه ؛ سفید بنویسی؟
اونم به جون عمت خیلی راحته !! چطور؟
یه مداد سیاه بر دار روی یه کاغذ کلمه ” سفید ” رو بنویس !!
پیرزنه سوار ناکسی شد راننده گفت کجا مادر؟
پیر زنه گفت : نماز جمعه.
راننده : مادر امروز سه شنبه ایت جمعه که نیست !
پیرزنه گفت : باز هم دیشب حاجی گولم زد!!
خانمی گردن بند هواپیما به سینه اش بود . آقایی به آن خیره شده بود. خانم با تعجب پرسید : آقا مثل این که از هوا پیمای من خیلی خوشتان آمده؟ آقا جواب داد : خیر از فرودکاهش بیشتر خوشم آمده !!
یکی گفت بابام هفته پیش مرد. گفتند چی شد که مرد؟ گفت : کامیون از روی انگشتش رد شد! ! گفتند کامیون که از روی انگشت کسی رد بشه که نمیمیره . گفت در اون لحظه انگشت بابام تو دماغش بود!!!
یارو میره خواستگاری برای پسرش ؛ پدر عروس می پرسه : آقا دانشگاه هم میره ؟ پدر داماد میگه : اگه مسافر گیرش بیاد چرا که نره
می دونید اگه حرف P انگلیسی آبستن بشه چی میشه ؟
جوابش خیلی راحته خوب میشه : B
تو اخبار اعلام کردند که جوانها نباید دغدغه و غصه مسکن را داشته باشند : چون تو داروخانه ها مسکن فت و فراونه!!
رفتیم خواستگاری دختره گفت : ما رسم نداریم جهیزیه بدیم.
من هم گفتم : من هم رسم ندارم زن بکیرم از خونه زدم بیرون
دختره سرشو از پنجره کرد بیرون و گفت :
این رسم پارسال بود امسال عوض شده!!
فرق حوا با زن های دیگه چی بود؟
شوهرش آدم بود!!
فرق بچه با بافتنی چیه؟
بافتنی رو با دو میله و یه گلوله درست می کنن ولی بچه رو با یه میله و دوگلوله!!
یه روز دختری با نامزدش می خان برن نامزد بازی ولی نمی دونند کجا ؛ خالصه مترو رو انتخاب می کنن . پسره گفت وقتی قطار دفت تو تونل بکو یه نون بده و من یه بوس رد می کنم. در همین حال یه ترکه کنارشون نشسته بود . رسیدند به تونل . دختره گفت : ” یه نون بده ” ، وقتی که از تونل امدند بیرون دختره پرسید : چرا دو تا گرفتی؟ پسره سکوت کرد. ولی ترکه ( با لهجه ) گفت : والا دیدم نانوایی خلوته ما هم یه نون گرفتیم!!
بوسه مگر چیست؛ فشار دو لب
این که گنه نیست چه روز و چه شب.
از شیطون پرسیدن طول هفته چه می کنی؟
جواب داد : یه روز میرم انگلیس درس میدم ؛ دو روز میرم امریکا درس میدم چهار روز برای ادامه تحصیل میرم ایران!
دو تا دختر تو تاکسی با هم صحبت می کردند.
اولی: راستی با نامزدت چه کار کردی؟
دومی : دیگه نامزدم نیست .
اولی: خوب شد ولش کردی مردیکه احمق چه دماغ بزرگی داشت قیافه اش مثل زامبی ها بود .
دومی : نامزدم دیگه نیست ؛ شوهرم هست!!
هیچی راننده زد رو ترمز و غش کرد!
چهار جمله ای که حوا نمی تونست به آدم بگه :
آدمت می کنم.
از شوهر مردم یاد بگیر.
من قبل از تو ۱۰۰ تا خواستگار داشتم.
میرم خونه بابام
از یه مردی می پرسن روزی چن بار صورت اصلاح میکنی؟
مرد میگه هفده هجده بار
میگن مگه میشه؟
جواب میده آخه من سلمونی هستم!
مغز جالب ترین عضو بدنه فقط دو جا کار نمی کنه
یکی موقع امتحان دادن و یکی هم موقع خطبه عقد!
مرد : این لباس ها چیه رفتی خریدی؟
زن : شیطون گولم زد .
مرد: مگه بهت نگفتم هر وقت شیطون رو دیدی بهش بگو دور شو دورشو.
زن : بهش گفتم و او هم دور شد ولی به من گفت : از دور چه بهت میاد!
مادر بزرگ به نوه اش : برو قایم شو از طرف مدرسه امدن علت غیبت ترا می خان .
نوه: تو باید بری قایم شی جون که من به اون ها گفته بودم تو مرده ای!
تو یه کانال تلویزیون بجه ای رو نشان میداد که حافظ قران بود پدره به بچه اش گفت :
نگاه کن یاد بگیر
گوینده گفت : اتفاقا پدرس هم حافظ قرانه
یکهو باباهه کانال رو عوض کرد!
معلم به شاگرد میگه : دویدم و دویدی و دوید و….. چه صیغه ای است؟
شگرد میگه : مال زمانی است که یارانه را واریز میکنن!
رفتم خاستگاری
دختره گفت : ماشین داری؟
گفتم: دوتا
چشماش گرد شد مدل اونها رو پرسید
گفتم : یکیش ماشین ریش تراشی مال خودمه یکیشم ماشین لباسشویی مال مادرمه
فامیلی تا دم در خونه دنبالم کردن.!
با دوست دخترم تو پمپ بنزین داشتم بنزین می زدم ازم پرسید : اونجا رو بخون ببین چی نوشته ” تنظیم بادمجانی ” گفتم خره نوشته : ” تنظیم باد مجانی ” !!
فرق حادثه و فاجعه :
فرض کنید کنار استخری پر از آب و در کنار مادر زن خود ایستاده اید یکهو با یه حرکت انقلابی او رو داخل استخر می اندازید . ین یه حادثه است ولی وقتی از استخر بیاد بیرون اونوقت یه فاجعه شروع میشه !!
———————–
سزای هر مرد دو زنه دو مادر زنه !!
ضرب المثل افریقایی
از شیطون پرسیدند طول هفته چه می کنی؟
جواب داد: دو روز میرم امریکا درس میدم.
یک روز میرم انگلیس درس میدم
چهار روز میرم ایران برای ادامه تحصیل!
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و تاولها // Because love was easy at first ‘; but ended with trouble ha
یکی به قلمچی زنگ میزنه میخواست استخدام بشه . ازش می پرسن رتبه ات چنده ؟ طرف میگه ۶۰۰۰۰ ( شصت هزار )!! میگن تو استخدامی چه جوری تست زدی به سایرین بگو اونجوری نزنن!!
استغفرالله ربی اتوب والیه ….اون تسبیح من کوووو؟