خانه > سرگرمی > مطالب طنز و خنده دار > جوک زن و شوهری ؛ جوک شب جمعه زن و شوهری

جوک زن و شوهری ؛ جوک شب جمعه زن و شوهری

جوک زن و شوهری؛ جوک های زیبا و خنده دار زن و شوهری

در ادامه مجموعه ای از جوک زن و شوهری برای خنداندن همسرتان، جوک های خنده دار زناشویی، جوک شب جمعه زن و شوهری ، جوک های مثبت ۱۸ را مشاهده می کنید .

جوک های زن و شوهری شب جمعه

جوک زن و شوهری

ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ‌ﺍﺵ ﻭ

ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ می‌کند!

سلامتیشون صلوات…

جوک های خنده دار بزرگسالان

شما مذکرید یا مونث؟ برای دانستن جواب پایینو نگاه کنید.
.
.
.
ای کیو این پایین و نمیگم اون پایین و میگم!

جوک جدید ۹۹

مرده به خانمش میگه:

من خیلی بهت لطف کردم که بدون اینکه چهرتو ببینم باهات ازدواج کردم!

زنه بهش میگه:

 ببین من چقدر بهت لطف کردم که چهرتو دیدمو باهات ازدواج کردم!!

خب برادر من نکن این کارو…!!!

با زبون این خانما نمیشه درافتاد!

جوک های مثبت ۱۸

‫صدای عشق… صدای قلب نیست،
صدای گیتار نیست،
صدای پیانو هم نیست،
صدای عشق …
صدای فنرهای تخته‬

جوک بی ادبی زناشویی

آقایون یه پیشنهاد رویایی واستون دارم!

یه بار فیلم عروسی‌تونو بر عکس نگاه کنید! ببینید چقدر قشنگه!

یه شام مفصل می‌خورید، بعدش بزن و برقص

آخرشم خانم‌تون حلقه و طلاهاشو در میاره میده بهتون، از ماشین پیاده میشه و میره خونه باباش!

اس ام اس زن و شوهری

زن: میگم اگه من بمیرم تو چکارمی‌کنی؟

شوهرش: معلومه دیگه دیونه می‌شم!

زن: آخی عزیزم! یعنی دیگه بعد از من زن نمی‌گیری؟

مرد: نمی‌دونم، از دیوونه هرکار بگی برمیاد!

جوک های خنده دار بزرگسالان

مرده زنگ میزنه خونه به خانمش میگه: عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه…

زنش میگه خونه خیلی ریختو پاشه

 مرده: میدونم

زنه: ظرفا کثیفه

مرده: میدونم

زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم …

مرده: میدونم !!!

زنه: تو که همه رو می‌دونی پس چرا دعوتش کردی؟

آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم، بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه…!

جک زن و شوهری زشت

خندیدن به اشتباهات‌تان می‌تواند عمرتان را طولانی کند…

“شکسپیر”

خندیدن به اشتباهات همسرتان می‌تواند عمرتان را تمام کند…

“همسر شکسپیر”

جوک های مثبت ۱۸

دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟
جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن!!!

جوک جدید ۹۹

زن: یادته وقتی اومدی خواستگاریم ازت پرسیدم واسه چی میخوای با من ازدواج کنی؟

مرد: اره

زن: یادته چی گفتی؟

مرد: آره، یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم…

زن: پس چرا نکردی؟

مرد: خوشبخت کردم دیگه…

زن: کیو؟؟؟؟

مرد: همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه…

جوک های خنده دار بزرگسالان

جَفـَر به بچش میگه برو دمه پنجره هر ماشینی رد شد به من بگو
پسره میره میگه: پراید، پژو، پیکان، سمند، علیمُراد هم داره زنشو می بوسه
پدرش میگه تو از کجا میدونی؟ میگه آخه پسر اونم دمه پنجرست

جوک بی ادبی زناشویی

مورد داشتیم مرده زیر تابوت زنش از بس خوشحال بوده داد میزده!

.

.

.

.

لا اله ایووووول الله

جوک جدید ۱۴۰۲

می‌دونید این “کوفت” که آقایون به خانمشون میگن یعنی چی؟

ک: کل

و: وجودم

ف: فدای

ت: تو

اینو داشته باشین تا بریم رمز گشایی سایر کلمات آقایون…

ستاد روحیه بخشیدن به خانم‌ها!

جوک های خنده دار بزرگسالان

رفتم داروخونه کاندوم بخرم
چندتا دختر واساده بودن اومدم خودمو
شاخ نشون بدم گفتم همون همیشگی
طرف گفت:
خانوم ۵ تا شیاف بده ایشون

جوک های مثبت ۱۸

این که میگن شوهر کم شده، منظورشون اینه شوهر خوب و با اخلاق و پولدار کم شده…

تو فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن

جوک های زن و شوهری زشت شب جمعه

زنه انگل داشته میره دکتر
دکتر شروع میکنه به گفتن علایم
زنه میبینه همش درسته باهیجان
میگه: همه چیز دقیقا خودشه، بمیری دکتر انگار خودت تو کونمی

جوک شب جمعه زن و شوهری

یارو تصادف می‌کنه بی‌هوش میشه می‌برنش بیمارستان

بعد که به هوش میاد میگه: مثله اینکه تو بهشتم؟!

زنش میگه: کوری؟ نمیبینی نشستم کنارت!؟

جوک زن و شوهری بی ادبی

مرد روستایی به زنش میگه: میدی؟
زنه میگه: نه آب برای غسل نداریم
مرده آرام میگه: صبح زود علی رو میفرستم از چشمه آب بیاره
علی زیر پتو میگه
ننه خودت میدونی
علی آب بیار نیست

اس ام اس زن و شوهری 

آخر شب گاندی با نوک سینه های خانومش بازی میکرد

خانومه میگه:داری چیکار میکنی گاندی جان؟
میگه:دارم رادیوی بی بی سی رو میگیرم

خانومش میگه:با این آنتن کوتاهی
که تو داری رادیو معارفم نمیگیری

جوک بی ادبی زناشویی

بدرقه شوهر به سر کار در فرهنگ ملل مختلف

آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى

انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بی‌صبرانه منتظرتم

فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگرد

ایرانی: دارى میرى این آشغالا رو بزار دم در

آشغالا یادت نره

آشغالا

هوی آشغالا رو ببر

جوک جدید ۱۴۰۳

مادره بچش رو فرستاد نارنگی بخره
بچه با خیار اومد
بچه رو برگردوند دفعه ی بعد با موز اومد
بازم پس فرستاد این بار با بادمجون برگشت
مادره شاکی میشه میره پیش میوه فروشه که اینا چیه میدی به بچه که بیاره؟
میوه فروش: والا بچه ات هی میاد میگه مامانم
لا لنگی میخواد

جوک های خنده دار بزرگسالان

سردرگمی زنان ایرانی

قبل از ازدواج:

پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!

بعد از ازدواج:

شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟

لطفا مسوولان رسیدگی کنند

پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم

جوک بی ادبی زناشویی

یارو خواب می‌بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته،

بیدار میشه می‌بینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم!

جوک زن و شوهری بی ادبی

شاید مرد خوب مث دایناسور باشه که نسلشون منقرض شده، اما زن خوب عین سیمرغ می‌مونه که از اولش هم افسانه بوده…

جوک شب جمعه زن و شوهری

بچه از باباش می پرسه:
بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه:
بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه

جوک های مثبت ۱۸

آقا: خانم! غذا آمادس؟

همسر: هنوز نه باید یه کمی صبر کنی!

آقا: پس من میرم بیرون یه چیزی می‌خورم و برمیگردم!

همسر: لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن!

آقا: یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!

همسر: نه دیگه! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم با هم می‌ریم!

جوک های خنده دار بزرگسالان

زن باس موهاشو با جوراب اقاش ببنده ,
تا هرجا رفت بوی شوهرش باهاش باشه..

جوک جدید ۱۴۰۲

زنه از شوهرش می‌پرسه چرا هر موقع من آواز می‌خونم، تو از پنجره بیرون رو نگاه می‌کنی و میخندی؟

شوهرش میگه: برای اینکه مردم فکر نکنند من دارم تو رو کتک می‌زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می‌کنی!

جوک های زن و شوهری 

رفتم از مغازه شورت بخرم خاستم چونه بزنم فروشنده گفت مگه چقد ما از رو شورت می تونیم بخوریم!

دلم سوخت بهش کامل مبلغو دادم بیشتر از رو شورت بخوره

گردآوری: حیاط خلوت

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

 کلیک کنید: مشاهده مطالب جدید و داغ امروز 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

اینم ببین!

عکس خنده دار برای استوری| استوری خنده دار جدید

متن های خنده دار برای استوری در ادامه مجموعه ای از متن طنز ، عکس …

173 دیدگاه

  1. شرکت هوا پیمایی معروف KLM
    علامت اختصاری آن یعنی :
    کون لق مسافر

  2. به خدا از خنده روده بر شدم!!!
    😂😂😂😂

  3. موضوع انشا با یک مثال ساده ” عذر بد از کناه ” را توضیح دهید .

    غضنفر نوشت :

    همسایه ما داشت میخ می کوبید دولا شده بود یه انگشتی بهش رساندم.

    ناگهان برگشت با همان چکش می خواست برنه تو مخم.

    گفتم : به بخشید فکر کردم خانمتانه

    ——————–
    نمیدونم نمره انشام چرا صفر شد!!

  4. به بینید عنوان جوک هست ” جوکهای شب جمعه ای ”
    پس نباید انتظار داشت در این موارد
    زیاد مته بر خشخاش گذاشت
    من با نظر اردلان موافقم

  5. با سلام به حافظ عزیز
    نظر شما محترم ولی عزیزم همه یک جور غذا را دوست ندارند
    سلیقه ها مختلفه ، عدیده ای این سبک را می پسندند
    ولی به هر حال نظر شما بزرگوار ارزشمنده
    من خودم این سبک رو دوست دارم
    نوشتن طنز مهارت می خواهد

  6. حافظ سائل پور

    جوک خوبه ولی بشرطیکه نیافته در وادی لهو بخش عمده ای جوکها مربوط به فضله کردن و جفت گیری و دیوث پروری ….. کلا یاوه وبیهوده گویی بود …. این نظر بنده حقیره .پوزش میطلبم

    • ناهیدپور

      توی جاده هراز داشتم رانندگی میکردم یکهو یه جمله ایپشت کامیون خوندم از بس خندیدم زدم تو ترمز که تصادف تکنم این جمله چنین بود
      می خام بکنمت

  7. حسن زاده

    به خدا بی نظیره ‘لذت بخشه مردم از خنده

  8. راسته که میگن ایرانی ها اول فحش میدن بعدا می پرسن؟

    گهه خوردن ‘ کی میگه؟

  9. ممد یخه آرو

    اون دخترهائی که به آره میگن آیه به خاله چی میگن ؟!!
    آره همونو میگن!!

  10. ۵ علت مهم کمر درد :
    ۱): عدم تحرک
    ۲):نشستن زیاد
    ۳):بر داشتن اجسام سنگین از زمین
    ۴): خوردن ضربه های سنگین بر پشت
    ۵): ج…ق ناشتا

  11. واقعا لذت بردم. آفرین به سایت حیاط خلوت

  12. طرف با خانواده اش میرن زیارت.

    مادرش میگه : خدایا منو ببخش با نامحرم بودم.

    خواهرش میگه : منو ببخش دوست پسر داشتم و ازش حامله شدم.

    زنش میگه : منو ببخش بهش خیانت کردم.

    یارو میگه : خدایا منو ببخش که یه مشت جنده رو آوردم برای زیارت !!

  13. زن یه مرد خسیس آبستن میشه . مرده بهش میگه :

    مگه بهت نگفته بودم حق نداری آبستن بشی؟ توی این گرونی بچه خرج داره.

    زنه بهش میگه : تقصیر خودته .هرچی بهت میگم این کاندوم رو عوض کن مال سه سال پیشه دیگه سوراخ شده تو میگی دلم نمیاد یادگار بابامه!!

  14. دامادی را ساقدوشی به نام مشهدی رسول آموزش زفاف داد و برایش چهار انگشت ژیر ناف را معلوم کرد

    وجب داماد داماد بلندتر از ساقدوش بود . ناگهان فریاد عروس بلند شد و داد زد:

    بزار آنجا که خدا و رسول گفته

    داماد گفت : فقط آنجا که مش رسول گفته !!

  15. غضنفر رفته بود مجلس ختم دوستش وقتی خواست بیاد بیرون خواست تسلیت بگه گفت :

    ببخشید که مرد

    /////////////////

    یه روز دیگه زن دوست غضنفر میمیره میره مجلس ختم و به دوستش میخواست تسلیت بگه ، میگه :

    طفلک نه تنها زن شما بود بلکه زن همه ما بود!!

  16. خیلی خوب حال کردم

  17. رفتم دکتر میگم دکتر جان شکمم زیاد نفخ داره گاهی پیش دوستان شرمنده میشم و دست خودم هم نیست

    دکتره میگه عزیزم خیلی ساده یه جعبه قرص به اسم ” دایم تو کون ” برات مینویسم موًثره

    بهش میگم یعنی باید همیشه اونجام باشه ؟

    دکتره غش میکنه از خنده میگه نه برو تو کوکل سرچ کن اسم یه نوع قرص خوراکی است برای افاد گوزو مثل تو.!!

  18. یارو رفت جایی استخدام بشه ‘ گفتند مدرک تحصیلی ات چیه ؟

    گفت : PHD

    گفتند : یعنی چه ؟

    طرف جواب داد :

    Passed High school with Difficuties

  19. رفتم مطب دندانپزشکی دیدم پیرزنه نشسته گریه میکنه .

    پرسیدم ننه جون چرا گریه می کنی ؟

    گفت : مادر این دکتره برام دندون مصنوعی گذاشته

    وقتی از جلو بخورم دردم میاد وقتی از عقب بخورم دردم میاد

    چاق بشم تنگ میشه ؛ لاغر بشم گشاد میشه

    ننه امان از اون وقتی که یه چیزی بره لاش

    اون وقته که دیگه از حال می رم !!

  20. زرشک چیست؟

    همون بیلخ خودمون ولی ۱۰۰% گیاهی

  21. به یکی میکن یه جمله خنده دار بگو

    طرف گفت : دویدم و دویدم ؛ سر کوهی رسیدم .

    میگن این که خنده دار نبود .

    طرف میگه : آخه توی راه چند بار گوزیدم !!

  22. فرق لوبیا و پس گردنی چیه ؟

    لوبیا رو اگه بخوری میگوزی ولی اون یکی رو اگه بگوزی میخوری!

  23. توجه ! توجه !

    لطفا در گرفتن مهریه سخت گیری نکنید ‘ دارن از چین دختر میارن!!

  24. پدره به پسرش میگه : پسرم گردو بخور تا شمبولت بزرگ بشه
    مادره میگه : می مردی اگه خودت میخوردی!!

  25. یه حسی از پچگی همیشه بهم میگفت که تصمیم کبری فقط یه نقطه کم داره!!

  26. یارو زنش زایمان کرده بود یه گوشه نشسته بود و سگرمه هاش درهم و ناراحت
    ازش می پرسند حالا که زنت زاییده باید خوشحال باشی چرا ناراحتی؟
    طرف جواب میده میگه ببینید هر کس میاد یه دست رو ی شکم خانوم میکشه و میگه مبارک باشه !! هیچکس پیدا نمیشه یه دستی روی معامله ما بکشه و بگه آفرین این بود که بجه رو درست کرد !!

  27. نخست وزیر یونان با این اسمی که داره هیچوقت نمی تونه بیاد ایران ( لطفا در گوگل سرچ کنید )
    نام ایشان هست : ” کیری یا کوس ” !!!

    • داوود عزیز نام نخستوزیر فعلی یونان که تقریبا سه روز قبل انتخاب شد خانم اکاترینی ساکلاروپولو است ولی نخست وزیر قبلی همانطور که گفتی آقای ” KIRYAKOS ” دقیقا با همین املا ء است. چطوری این ها رو پیدا می کنی؟

  28. خدایی دمت گرم

  29. کدام قسمت های مرغ رو نباید خورد ؟
    والا با این قیمت ها دیگه نمیشه حتی کونشو بخوری !!

  30. من اگه سوتین ( سینه بند ) میشدم همه می بستند به تخم هاشون!!

  31. اگر گفتید بهترین دروازه بان فوتبال جهان کیست ؟
    جواب : زنان هر قدر تلاش کنی توپ ها داخل نمی روند!!

  32. معلم زبان : معنی جمله ” what is this? ” چیه؟
    دانش آمور : آقا اجازه ‘ دوتاش گرد و یکیش تیز “

  33. غضنفر رو به علت کشتن زنش محاکمه می کردند .
    قاضی : علت کشتن زنت چی بود؟
    غضنفر : جناب قاضی پرده نداشت !!
    قاضی : پس چرا شب اول ازدواج نکشتی؟
    غضنفر : جناب قاضی آخه اون شب داشت.

  34. خدایم ببخشایدم

    مادر موسی هیچ وقت نتونست بچه کوچولوشو حموم کنه
    هر وقت میزاشتش تو وان . آبای وان حموم رو از هم می شکافت

    تو بهشت مخمذ سوار شتر موشی سوار الاغ ابراخیم پیاده میرفتن دیدن عیشی با لامبورگینی داره میاد و میریه جلوشون دستی میکشه و چندتا حرکت نمایشی میاد و گازشو میگیره میره

    ابراشیم ناراحت میگه شانسو برم
    موشی بهش میگه از شانس نیست منم ننم زیدش بود مازراتی داشتم الان
    مخمذ میگه پاک خلین ها کار اون پیرمرد صدهزارساله نبود که اون پیره ازش بلند نمیشه اصلا کار خبرءیل بود مگه نخوندین کتابمو گفتم توش جریانو

  35. از حق تا نا حق فقط چهار انگشت فاصله است.

  36. یه اوا خواهر تو خیابون تنه محکمی به یه جاهله میزنه . جاهله ناراحت و غضبناک با صدای بلند داد میزنه :
    آهای چی کار میکنی الان میام ترتببتو میدم .
    اوا خواهر میگه : همش وعده ‘ همش وعید !!!

  37. جالب بود

  38. اولین جمله ای که غضنفر در شب زفاف به زنش گفت میدونی چی بود ؟
    گفت : ” شنیدم میدی “

  39. زنه رفته بود دندانپزشکی ‘ به دندانپزشک گفت :
    دکتر درد زایمان سخت تره یا کشیدن دندان ؟
    دکتر گفت : زودتر تصمیمت رو بگیر تا یونیت ( صندلی دندانپزشکی ) رو تنظیم کنم !

  40. اخیرا موسسه ای آماری از بانوان گرفت به این منظور که ” از لذت های بدون هزینه در زندگی تان کدام بوده ؟ ” در زیر چند نمونه ذکر شده :
    بوی گل یاس ‘ بنزین ‘ تینر ‘ استون ‘ کاهگل’ بارون روی خاک ‘ عطزر داخل گل فروشی ‘ رد شدن از جلوی کبابی و بوی آن
    بازی با سگ و گربه ‘ خاروندن جای کش جوراب ‘ ترکوندن جای جوش ‘ کندن زخم خشک شده ‘ مرگ مادر شوهر
    دست کردن تو دماغ ‘ جیش مرحله دوم در سونوگرافی ‘ جیش کردن زیر دوش ‘ پیامک واریز پول
    خونه کسی نباشه بری توالت در رو باز براری’ ریدن بعد از یبوست ‘
    گوزیدن در تنهایی و عملیات خاک تو سری
    این آخری منو کشته !!

  41. تو تاکسی نشسته بودم کنارم یه دختره بود که گفت :
    میشه بکشی پایین
    گفتم : میخای بخوری!
    گفت : منظورم شیشه بود.
    من هم گفتم : منظورم باد بود.

  42. به یه پیره مرد گفتند خدا به راه راست هدایت کنه.
    گفت : خدا راستش کنه خودم هدایتش می کنم

  43. پسره داشت فیلم مستهجن تماشا می کرد . بهش گفتند نگاه نکن سنک میشی
    گفت راست میگین از دو دولم شروع شده !

  44. به غضنفر گفتند یه معما بگو و براش هم یه جایزه تعیین کن
    گفت : اگر گفتید تو شورت من چیه میدم بخوریش

  45. مردی رفت دکتر و کفت : دکتر جان چرا هر چه می گوزم نه صدا داره نه بو؟!!!
    دکتر گفت : عزیزم بگوز به بینم
    مردک چند تایی ول کرد..!
    دکتر گفت : دو نسخه برات مینویسم ‘ یکی برای گوشت سمعک بخری و یکی هم برای دماغت .. ضمنا پدر سگ رفتی بیرون در اطاق رو باز بزار!!

  46. چشم به زبان آذری میشه ” گوز ” حالا توجه کنید :
    گوزم کف پات ….بپا گوز نخوری…..قدمت رو گوزم……گوزم ضعیف شده…..گوزم شوره…….گوزم به راهه تا بیایی!!

  47. به نظر من قابل تقدیر است.

  48. پیرزنه دید نوه اش مشغول تماشای تلویزیونه
    گفت ننه جون اخبار جنگ روس و اوکراین را می بینم که به هم حمله میکنن.
    پیرزنه گفت چه طوری حمله میکنن؟
    نوه گفت : روس از جلو و اوکراین از عقب
    مامان بزرگ زد تو طرش و گفت :
    پس من با یک دو رکه عروسی کرده بودم و خودم نمی دونستم!!

  49. شیخی را گفتند یا شیخ ” اعراب چگونه عطسه میکنند در حالی که چ ندارند ؟ ”
    شیخ مکثی کرد و سپس فرمود :

    همان گونه که گ ندارند ولی می گوزند !!

  50. توی فامیلمون دو تا بچه ۱۰ ساله داریم یکی شون پیانو می زنه ‘ یکی شون گیتار
    من وقتی ۱۰ سالم بود سعی می کردم با زیر بِغلم صدای گوز در آرم !!
    نخند آقا !! اون موقع امکانات نبود.

  51. میدونی سر دو راهی کجاست؟ وقتی میری توالت می بینی نفر قبلی بیرون از کاسه توالت ریده و در همون موقع یکی هم بیرون توالت منتظره ……. یا باید بشوریش یا اومدی بیرون می اندازند گردنت ! اینو بهش میگن بر سر دو راهی !!

  52. خواستم رفیقمو صدا بزنم داد زدم : ” آی ک…نی ” یکهو پونزده شونزده نفر بر گشتن . واقعا آمار نگران کننده است.

  53. همه همسایه هاشون یه دختر خوشگله که با تاپ ویه شلوارک توی حیاط راه میره و آواز می خونه
    ولی همسایه ما یه پیرزنه که توی حیاط راه میره و مرتب می گوزه!!

  54. جوک ها اکثرا دست اول
    خیلی با مزه
    با تشکر از حیاط خلوت

  55. نازی کوچولو از سر و صدایی که از اتاق مامان و باباش می اومد از خواب پرید .
    خیلی آروم از اتاقش اومد بیرون و بی سر و صدا رفت تو اتاق بابا و مامان که مشغول بودند.
    نازی داد زد : بابا چکار میکنی ؟
    پدره دید خیلی بد شد و نمی خواست به بچه دروغ بگه گفت :
    عزیزم دارم برات یه داداش درست میکنم.
    نازی گفت : دروغگو خره !! پس چرا داری از عقب میکنی!!!

  56. یک روز شوهره می خواست با زنش مشغول بشه بچه مزاحم بود.
    بهش میگه : بابا جون دم پنجره وایسا هر چی سرباز رد شد بشمار.من هرار تومن بهت میدم.
    بعد از چند دقیقه میگه بابا یه سرباز رد شد. بابا میگه خیلی خوب بر نگرد بشمار.
    چند دقیقه بعد دوباره میگه : بابا یه سرباز دیگه رد شد.
    بابا میگه : بشمار هی نگو رد شد.
    آخر سر بچه بر می گرده و میگه :
    بابا جون این … برات خیلی گرون تمام میشه ‘ چون پادگان رو مرخص کردند !!

  57. پسر عمو ودختر عمو نامزد بازی می کردند یه زنبور امد آلت پسر عمو رو نیش زد ‘ طرف دادش به هوا رفت و آلتش باد کرد .

    دختر عمو در حالی که گریه میکرد گفت :

    پسر عمو جان الهی دردش به خوابه ولی ورمش نخوابه !!

  58. دارم برای این دهه هفتاد ‘ هشتادی میگم : رفتی توی سوپر مارکت برای خرید پنیر به مغازه دار بگو من ” پنیر کیبی ” می خام اگر دیدی چپ چپ بهت نگاه کرد و یا یک خنده ملیحی کرد نگران نباش . این پنیر یک پنیر بین المللی است همه جای دنیا وجود دارد ولی همه جا حتی سابقا در کشور خودمان به اسم دیگری معروف بود!! یواشکی از بقاله به پرس اسم واقعی پنیر چیه ؟
    یارو ایرانیه تو هواپیما پهلوی ژاپنی نشسته بود از توکیو به تهران می امدند معمولا یه ورقه به مسافرین داده میشه که نام ونام خانوادگی و سایر مشخصات خود رو بنویسن و در موقع تحویل پاسپورت به افسر کنترل تحویل بدن. مسافر ژاپنی دید یارو ایرانی غش غش می خنده به انگلیسی از او علت خنده اش رو پرسید ایرانی گفت شما مقابل اسمتان نوشته اید : ” kuni ” ژاپنی گفت : بله من kuni هستم و در ژاپن اسم خیلی ها همین هست و علاوه بر این در زبان ما ای لغت معن زیاد داره مثلا مملکت. تو دلم گفتم برار برسیم تهران

  59. واقعا هنر نزد ایرانیان است وبس

  60. شاگرد تخسی سر کلاس به خانم معلم میگه :
    خانم اجازه میدید انگشتمو به زارم روی ناف شما ؟
    تا پسره انگشتش رو میزاره ‘ خانم معلم میگه :
    اینکه نافم نیست.
    پسره میگه : اینم انگشتم نیست !!

  61. یه روز غضنفر بل دوستش راه میرفتند .
    ناگهان یه خری عرعر کرد.
    غضنفر به دوستش گفت : ترجمه کن،
    کمی بعد یکهو خره گوزید.
    دوستش به غضنفر گفت : حالا تو ترجمه کن !!

  62. مردی میره داوخانه میگه ۹۹ تا کاپوت بده.
    طرف میگه : چه خبرته پس بیا منم بکن !
    مرده میگه : پس حالا ۱۰۰ تا بده !!

  63. در شب زفاف دامادی به حجله نمی رفت .میگفت جهیزیه عروس ناچیزهو بیشتر از دویست میلیون نمی ارزه.
    ناچار به پدر عروس خبر دادند.او با عصبانیت به خونه داماد آمد و گفت :
    پدر سوخته بی شرف من یه دختر ۱۸ ساله با دویست میلیون پولبه تو دادم میگم اونو بکن ؛ نمی کنی ؛ تو هرار تومن پول خرد بمن بده تا من تمام فامیل تو رو بگام !!

  64. جاهله یه دوست دختر داشت . سبیل های جاهله خیلی بلند بود و دختره عاشق اونها بود.
    یه روز از جاهله خواهش میکنه یه موی سبیلشو به رسم یادگار بهش بده.
    جاهله دست می کنهاز توی شورتش یه پشم از خایه اش می کنه میده به دختره
    دختره میگه چرا از اونجا ؟
    جاهله میگا : تا توی انبار هست نباید به ویترین دست زد!

  65. شوهره به زنش میگه جلوی بچه حرف سکسی نزن. هر وقت خواستیم کاری کنیم بگو به خر،شهر حمله کنیم.
    مرده جلو بچه به زنش میگه
    می خواهیم به خرمشهر حمله کنیم .
    زنه میگه : خرمشهر خونیه!
    مرده ،یگه : از تپه های عقب حمله می کنیم،

  66. غضنفر میر دکتر میگه تازگی ها خیلی بی تفاوت شده ام’ نمی دونم چه کار کنم؟
    دکتر میگه چه طور؟ یه مثال بزن .
    غضنفر میگه والا ببخشید ‘ مثلا الان که با شما صحبت میکنم انگار دارم با معامله ام حرف می زنم !

  67. در یکی از قبایل رسم بود که عروس و داماد شب زفاف موقعی که در چادر برای تپاندن میرفتند بعد از جیغ عروس تیر هوایی می زدند .
    در یکی از عروسی ها وقتی داماد به داخل چادر رفت ناگهان عروس جیغ زد .همین که ساقدوش ها خواستند تیر هوایی به زنند داماد که معامله بزرگی داشت بیرون دوید و فریاد زد :
    نزنید ‘ نزنید تازه نشانش دادم!!

  68. یه تازه داماد با نو عروس میرن سینما
    داماد می پرسه چیزه می خوری؟
    تازه عروس میگه : فقط شیر
    بعد از مدتی مادر عروس از دخترش می پرسه از شوهرش آیا راضیه ؟
    عروس میگه : این داماد منو شلافه کرده!

  69. مورچه و زرافه با هم ازدواج میکنند . بعد از مدتی از مورچه می پرسند نظرت راجع به ای ازدواج چیه ؟
    مورچه میگه : از صبح تا شب دارم کار می کنم .مرتب باید برم بال بوس بدم بیام پایین …. بدم!

  70. یه روز یه زن حامله نمیشد با شوهرش رفت دکتر.
    دکتر از شوهره می پرسه : شما چه مدتیه ازدواج کردین؟
    شوهر میگه ۱۵ روز
    دکتر میگه : بابو جان این واژنه ‘ زود پز که نیست !!

  71. آن چیه که تمام پسرها یی که می خواهند داماد بشن باید داشته باشن .
    سه حرفی ‘ اوش ک و اخرش ر
    فکر بد نکن!
    جواب :
    ” کار “

  72. اینقدر خندیدم روده هام درد گرفت. آفرین که شب عیدی دلمون رو شاد می کنی.

  73. زن و شوهر و مادر شوهری داشتند تلویزیون تماشا می کردند.
    زن گفت : به بخشید احساس می کنم حالم خوب نیست برم اون اطاق کمی دراز بکشم
    مدتی بعد شوهره به مادرش گفت یه سری به زنم بزنم به بینم حالش چطوره
    شوهره رفت و یه مدتی دوباره برگشت . ولی زیپ شلوارش باز بود .
    مادرش پرسید : حال زنت چطور بود ؟
    پسرش جواب داد : سرفه میکرد دواشو دادم حالش بهتره.
    مادر گفت : الحمدولله ، پس در دواخونه رو ببند تا دکتر سرما نخوره !!

  74. بد شانسی بررگ تو مهمونی ها اینکه پات گیر میکنه به چرم مبل همه فکر میکنن تو گوزیدی!!
    می خای درسش کنی نمیشه و بدتر از همه یه نامردی اون وسط به چوسه ، حالا بیا درسش کن

  75. وای خدا ‘ تاکی بخوابم جدا ؟

  76. برای از بین بردن پشم های آلت تناسلی در زمان قدیم از ترکیب زرنیخ و آهک استفاده میشد .
    نام این مو بر نوره و یا ” واجبی ” نام داشت.
    میگویند در زمان قاجار زنی به نام خیرالنساء آنرا اختراع کرد . بعد از فوت او زنان این بیت شعر رو می خواندند :
    خدا رحمت کنه خیر النساء رو // که شبهای جمعه برق می انداخت … ما رو
    مردان هم بیت زیر رو زمزمه میکردند :
    آهک و زرنیخ چها میکنه // پشم رو ز خایه جدا میکنه

  77. یه روز یه مردی میره دکتر میگه :
    آقای دکتر ‘ یکی از تخم های من بزرگه و یکی دیگرش کوچکه ‘ تا به حال به هر دکتری نشون دادم به من خندیدن
    دکتر میگه : من به تو نمی خندم به من نشون بده .
    مرد یه چیزی به اندازه یه هندوانه میگذاره رو میز دکتر می زنه زیر خنده
    مرد میگه : دیوث دیدی خندیدی حالا که اینطور شد بزرگه رو بهت نشون نمیدم !

  78. جیران سوگلی ناصرالدین شاه عادت ماهانه داشت و شاه می خواست ترتیب وی را بدهد. جیران نمیخواست شاه رو ناراحت کنه بیتی شعر چنین خواند :
    ای شها از دامنم دستی بدار // می چکد از برگ گل آب انار
    ناصرالدین شاه هم بلافاصله چنین گفت :
    ای صنم از بهر ما عذری میار // شیر جنگی خون خورد وقت شکار

  79. بعد از شب زفاف داماد گلایه کنان پیش پدر زنش رفت و گفت :
    دخترتان پرده نداشت !
    پدر زن خیلی خونسرد گفت :
    این موَضوع ارثیه چون مادرش هم نداشت!

  80. یه مرد ایرانی میره امریکا به زنان خیابانی برخورد می کنه .
    میگه چند؟
    زنه میگه : اینجا یه دلار توی پارک ۱۰ دلار و در هتل ۵۰ دلار
    ایرانیه یه ۵۰ دلاری در میاره زنه میگه بریم هتل .
    ایرانیه میگه هتل رو فراموش کن ۵۰ دفعه همین جا

  81. بیژن کوچولو تو کلاس درس متوجه میشه که زیپ شلوار آقا معلم بازه
    بیژن دست بلند میکنه میگه :
    آقا اجازه ؟ زیپ شلوارتون بازه !
    معلم در حالی که زیپ شلوار رو می بنده میگه :
    ممنون که یاد آوری کردی ولی میتونستی مودابانه بگی که در دفتر بازه
    فردای همون روز باز هم زیپ آقا باز بود. بیژن میکه :
    آقا اجازه : در دفتر که بازه هیچ ‘ آقای مدیر بیرون دفتره و دو تا از معلم ها هم لای در گیر کردند!!

  82. دختری را پرسیدند :
    کوتاهش را می پسندی یا بلند آن را ؟
    دخترک مکثی فرمود و سپس گفت :
    خیرالامور اوسطها !!
    نه پر بلند روده خیسان ‘ نه پر کوتاه بیخ نرسان ‘ حد وسط مملی مسان!!!

  83. بزرگترین استادیوم فوتبال جهان از لحاظ جمعیت (۱۵۰۰۰۰ نفر )در کره شمالی شهر پیانگ یانگ قرار گرفته
    این یک جوک کره ای است با پوزش از فوتبالیست های عزیز کشورمان
    یارو فوتباللیست کره ای پیر شده بود و داشت میمرد به زنش که کنارش نشسته بود گفت :
    زن جان من که دارم میمیرم راست بگو در این مدت عمر چند بار بمن خیانت کردی ؟
    زن گفت : عزیزم فقط ۳ مرتبه
    اولین بار یادت هست تو عاشق فوتبال بودی ولی توی تیم راهت نمی داند؟ من رفتم پیش سر مربی کاری کردم که تو عضو تیم شدی.
    دومین بار یادت هست ۱۰ نفر از اعضای تیم هیچکدام به تو پاس نمیدادند ؟ من رفتم پیش اونها و کاری کردم که همه به تو پاس بدهند
    بار آخر یادت هست تماشاچیان هییکدام تو رو تشویق نمی کردند من رفتم کاری کردم که ……….

  84. یه مردی میخواست آمپول بزنه
    رفت توی کلینیک یارو تزریقاتی گفت :
    آمپول عضلانی باید در باسن ترریق بشه
    مردک شلواروش کشید پایین و آمده شد
    تزریقاتی گفت : حالا بگو چپ یا راست؟
    یارو مریضه گفت : لطفا کون بنده رو سیاسی نکن بزن همون وسط ها !!

  85. توی یک اتوبوس سر نشستن فقط یک جای خالی بین دو خانم دعوا شد
    راننده اومد وساطت کنه و گفت :
    خانمها اینکه دعوا نداره هرکدوم مسن تر هستید اون بنشینه
    هیچی تا آخر صندلی خالی موند !!

  86. امیر حسین

    توی بیمارستان جوک ها رو خواندم ایول روحیه ام عوض شد موفق و سربلند باشید.

  87. یه روز مادری دخترش رو نصیحت میکرد و بهش می گفت :
    دخترم یا بار نذاری کسی به اونجات دست بزنه.هر کس خواست دست بزنه بهش بگو به این دست نزن این یه قابلمه داغه دستت میسوزه
    چند روز بعد دختره با ناراحتی میاد پیش مامانش .
    مادرش چیه؟ چرا ناراحتی ؟
    دختره میگه : مامان یه پسری به اونجام دست زد !
    مادر: خاک بر سرت مگه نگفتم هر کس خواست دست بزنه بگو یه قابلمه داِغه دستت رو میسوزونه.
    دختره گفت : من بهش گفتم اما پسره گفت چه بهتر من یه سوسیس خام دارم میخواهم بذارم تو قابلمه به پزه تازه پسره هر چند دقیقه بکبار درش می اورد و میگذاشت تو دهنم میگفت به بین پخته یا هنوز خامه

  88. دو نفر دوست سوار اتوبوس میشن ، اولی یه کتاب قطور دستش بود .دوستش می پرسه :
    این کتاب چیه ؟
    دومی : فلسفه و منطق.
    اولی : فلسف چیه ؟
    دومی : مثلا شما تو خونتون آکواریم دارین .
    اولی : خب
    دومی : به ماهی هاتون غذا میدین.اولی : خب
    دومی : خوب فلسفه حکم میکنه که شما برای زنده ماندن ماهی ها باید بهشون غذا بدید.
    اولی: منطق چیه ؟
    دومی : شما خواهر دارید؛ خواهرت یه شب دیر میاد ، چکار میکنی؟
    اولی : خب حتما کار داشته.
    دومی : خوب اکر شب دوم هم دیر بیادچکار میکنی؟
    اولی : خب لابد باز هم کار داشته،دومی
    دومی : خوب اگر شب سوم و چهارم هم دید بیاد چی؟
    اولی :خوب دیگه شک میکنم .
    دومی:پس منطق حکم میکنه که خواهر شما جنده ست!
    اولی : خوب فهمیدم.
    روز بعد اولی یکی از دوستان سابقش رو که غضنفر اسمش بود می بینه و بهش میگه :
    غضنفر میدونی فلسفه و منطق چیه؟
    غضنفر : نه چیه؟
    اولی: تو خونتون آکواریم دارین؟
    ِغضنفر : آره مگه چیه؟
    اولی : پس خواهرت جنده ست!!

  89. روزی یه پیر زنه می خواست بره مجلس ختم .آدرس رو از چند جوون می پرسه. پسرا می بینن پیرزنه مالیه . میبرن ترتیبش رو میدن . پیرزنه موقع بر گشتن میگه : به بخشید ننه جون مجلس هفتم و چهلم هم اینجاست؟!!

  90. یک روزدولک توی خیابان داه می رفت و خیلی نا راحت بود .
    وقتی دوستش ازش پرسید چی شده؟
    گفت : زن ندارم.
    فردای آن روزدوستش انو دید که خیلی خوشحاله . وقتی ازش پرسید چی شده؟
    گفت : بابام زن گرفته که هم بابام اونو میکنه هم من و هم داداشم.
    باز فرداش اونو دید که خیلی خیلی خوشحاله.
    ازش علت پرسید. گفت : داداشم یک زن گرفته هم من می کنم هم داداشم و هم بابام!
    چند روز بعد دوستش که اونو دید که خیلی خیلی خیلی خوشحاله.
    دوستش علت رو پرسید ؟
    گفت : خودم یه زن گرفتم که خانوادگی ترتیبش را می دهیم.
    چند وقت بعد که اونو دید می زنه تو سرش .
    دوستش به ولک گفت چی شده؟
    گفت : یه عربه اومده خواهرم رو گرفته ‘ هم خواهرم رو می کنه هم منو ‘ هم بابامو و هم داداشمو
    ۳

  91. شیخی را پرسیدند : ای شیخ زن و مرد در هنگام جماع کدام بیشتر لذت می برند؟
    شیخ فرمود : ‘ زن”
    پرسیدند علت؟
    شیخ فرمود :شما گوشتاندا میخارانید’ گوش کیف میکنه یا انگشت؟!!

  92. غضنفر از زیر یه بالکن رد میشد . زنی بجه اش رو می انداخت هوا و میگرفت و میگفت :
    اون دودولت صد تومن ‘ اون دودولت دویست تومن ‘ اون دودولت سیصد تومن ‘ اون دودولت چار صد تومن ….
    غضنفر معاملش رو در میاره و میگه : خانم شما که مظنه دستتون هست می تونید بگید مال من چنده ؟!!

  93. یه دختره باکره نبود خیلی ناراحت و دمق بود . مادرش که موضوع رو میدونست گفت : دخترم اصلا ناراحت نباش . یه گوجه فرنگی برار اونجات . دختره هم همین کار رو کرد . و شوهرش کارش رو انجام داد گوجه فرنگی له میشه و دختره اون رو توی طاقچه میگذاره . نصف شب شوهرش گرسنه میشه ‘ گوجه رو می خوره ! صبح دختره موضوع رو به مادرش میگه ، مامانش میگه اینکه چیزی نیست شب عروسی من و بابات ‘
    بابات هندونه خورد!!

  94. مردی میره خواستگاری دختره وقتی میاد چای بیاره فلنگش در میره.
    ، یارو میگه : به بخشید عروس خانم اگه نمیرینی اون قندون رو بده!

  95. کوتاهترین و سکسی ترین و ساده ترین جمله انگلیسی چیه ؟

    جواب : ? Is it in

  96. سه تا مجرم رو بردند پیش قاضی تا براشون حکم صادر کنه.
    قاضی از اولی پرسید : تو چه گناهی مرتکب شدی؟
    جواب داد : زنا کردم ، قاضی گفت بلافاصله باید معامله این جانی رو ببرید،
    قاضی از دوم پرسید : گناه تو احمق چیه ؟
    جوابداد: اوا من همجنسگرا هستم و اوا خواهر قاضی تو چقده خوشگلی!
    قاضی گفت : توی مقعد این نابکار قیر داغ بریزید.
    در همین موقع دیدند سومی داره قه قه می خنده علت خنده رو پرسیدند
    گفت: شغل من آب نبات فروشم مال منو این قدر باید مک برنید تا تموم شه !

  97. ختنه ممنوع ‘ چون نوعی کلاهبرداریست!
    ¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥
    پسره رو ختنه کردند گفتند باید دامن بپوشی
    گفت آخه بی انصاف ها مگه تا کجاشو بریدین؟!!

  98. از خنده ترکیدم😅😅😅😅😅😅

  99. بچه رفته بود دستشویی ‘ از اوجا داد زد یکی بیاد نمو بشوره
    مادرش گفت : صبر کن الان من میام
    بچه گفت : نه بگو مامان بزگ بیاد
    مادر با تعجب گفت : چرا مامان بزرگ؟!!
    پسر بچه گفت: آخه اون دستش می لرزه بیشتر حال میده!!

    • آقای داود تا اینجا که جوک هات اصلا خندا دار و بامزه نبود بلکه آدم ناراحتی ام گیگیره ووقت و نت و انرژی صرف میشه
      بیشتر دقت کن وگرنه روفوزه ای

  100. ناصر کوچولو کنار باباش نشسته بود که ناگهان فلنگ بابا در می ره
    ناصر می پرسه بابا این چی بود ؟
    باباش میگه : پسرم این ” باد شماله ”
    فردا ناصر میره مدرسه در کلاس معلم میگه :
    کی میدونه باد شمال از کجا میاد ؟
    ناصر انگشتش رو بلند میکنه و میگه :
    آقا اجازه ‘ از کون بابای من !!

  101. فلسفه اینکه همه جا میگن :

    ” خانم ها مقدم ” چیه ؟

    خیلی ساده آقایون باسن اونا رو چک بکنند.

  102. یه روز مردی تو خبابون با خودش حرف میزد و می گفت :
    میخواستم درس بخوانم تو نذاشتی
    میخواستم دیپلم بگیرم نو نذاشتی
    میخواستم برم دانشگاه تو نذاشتی
    میخواست، رییس جمهور بشم تو نذاشتی
    میخواستم رییس سازمان ملل متحد شم تو نذاشتی
    یه نفر از کنارش رد میشه و میگه :
    با کدوم ظالمی حرف میزنی؟
    مرد جواب داد : با کون گشادم!!

  103. یه مردی ازدواج میکنه و خیلی دوست داشت با زنش از عقب طرف بشه
    نمی دونست چطور به زنش بگه
    رفت میدون ۱۰۰ کیکو سبزی خرید آورد و به زنش گفت پاک کن .
    زنش گفت : عزیزم من این همه سبزی رو نم تونم پاک کنم.
    مرد گفت : عزیزم اول زندگی سبزی پاک نمیکنم و کون نمیدهم نداریم هان !!

  104. مردی با زن و بچه ۳ ساله اش برای گردش از خانه بیرون رفتند . شوهر ۱۰ قدم از زن و بچه اش عقب تر راه می رفت ، درهمین موقع یه جوان متلک گو بدون توجه به شوهر به زن و بچه یارو نزدیک شد و دست زیر چونه بچه زد و گفت : قربون اون جایی برم که سه سال پیش توش بودی ! شوهر زن تا این رو شنید و گفت : مادر فلانی قربون این برو که یه ساعت پیش توش بوده

  105. اون چیه تو گذاشتنش واجبه ؛ تکون دادنش مستحبه ؛ اما بیرون اوردنش حرام ؟
    جواب : جنازه!!

  106. فارسی را پاس داریم:

    انتهای خط : پایانه

    کامپیوتر : رایانه

    سوبسید : یارانه

    غضنفر وقتی این ها رودید رفت دارو خانه و گفت : لطفا یه گایانه لطف کنید.

  107. ایرانی وامریکایی و انگلیسی راجع به زناشون صحبت میکردند:
    امریکایی : من اول ماساژ میدم و بعدا عمل مقاربت رو انجام میدم زنم جیِغ میزنه.
    انگیسی : اتفاقا من هم همین کار رو میکنم ولی با ماساژ جاهای حساس بعد زنم از بس هیجان زده میشه شروع به جیغ زدن میکنه.
    ایرانی : من وقتی شروع میکنم زنم اصلا جیغ نمی زنه ولی وقتی که با پرده اتاق می خام پاک کنم شروع به جیغ زدن می کنه !!

  108. رفتم خواستگاری :
    تو اطاق روبرویی خواهر عروس با لنگ باز نشسته بود و به من چشمک میزد
    بعد از تمام شدن مراسم می خواستم از خانه بیرون بیام دیدم خواهر عروس نیمه لخت تواتاق خوابیده و میگه :
    عزیزم بیا که عشقت منو میکشه !!
    من به سرعت از خانه خارج شدم
    دم در پدر عروس اومد و شروع کرد به بوسیدن من و گفت :
    داماد عزیزم اصلا مهریه نمی خاد می خواستم ترا امتحان کنم .
    نتیجه اخلاقی: قبل از هر خواستگاری یکی دوتا کاپوت ( کاندوم) توی ماشین داشته باشید !!

  109. یه ایرانی وامریکایی وانگلیسی سوار هواپیما بودند . یکهو هواپیما تعادلش رو از دست میده

    امریکایی سینه ‘ انگلیسی شورت ‘ مهماندار را بوسیدند و ایرانیه شروع می کنه به حال کردن

    بعدا مهماندار به دادگاه شکایت میکنه’ امریکایی میگه : روی سینه صلیب بود من بوسیدم

    انگلیسی میگه : روی شورت پرچم کشورم بود بوسیدم ‘ ایرانی میگه : دیدم پرچم بی دسته نمیشه من هم دسته پرچم رو جا انداختم!!

  110. یارو ترکه سوار هواپیما شده بود می خواست بره انگلیس

    ترکها به رنگ زرد میگن ” ساری ”

    یه مسافر انگلیسی که یه ساک سنگین رو می خواست جا به جا کنه یکهو فلنگش در رفت و گفت : ساری

    ترکه ( با لهجه ) گفت : حالا گوزیده میخاد رنگش هم بگه !!

  111. می خواستیم حکم بازی کنیم یه نفر کم داشتیم . بابا بزرگم لم داده بود رو مبل دستش تو جیب شلوارش بود.
    گفتم : آقا جون بازی می کنی؟
    گفت : نه ؛ می خارونمش!!

  112. اون چیه سه حرفیه آخرش “ر” بعضی وقت ها هم ازش آب چکه میکنه ؟
    ای منحرف !!! حواست به جاهای بد نره خیلی ساده !! اون ” چتر ” هست.

  113. فیلی در باغ وحش به یه آدم لخت گفت : تو چطوری با اون دماغ کوچکت نفس میکشی !

  114. مادر یکی مرده بود به یکی گفتن برو خبر بده
    طرف امدو به یارو گفت : اون شتری که درخونه هر کسی میخوابه دیشب افتاد رو ننت!

  115. اون چیه که اولش ” ک ” داره و آخرش “س ” داره روش هم پر مو است ؟
    جواب : کلاه گیس

  116. فقط با وکلا دوست شوید ‘ اگر چه دکتر ها خوب می کنند ‘ آشپز ها سیر می کنند ‘ آرایشگرها قشنگ می کنند ‘ رفتکرها تمیز می کنند ‘ مهندس ها درست می کنند – ولی فقط این وکلا هستند که قانونی میکنند!!

  117. زن و شوهری می خواستند اسم رمز دبرای کامپیوترشان بگذارند . شوهر گفت : من پیشنهاد می کنم ” دودولم ” کامپیوتر error داد و نوشت it is not long enough به اندازه کافی بلند نیست !!

  118. یه نفر یه بلیط بخت آرمایی می خره پسرش میگه : ” بابا اگه بلیطت برنده بشه چکار می کنی؟”
    بابا میگه : پاریس ‘ کافه و کازینو ‘ شامپانی ‘ زنان زیبا .
    پسرش می پرسه : ” حالا اومدیم و برنده نشدی تکلیف چیه؟ ”
    بابا میگه :” خونه خودمون ‘ عرق سگی ‘ ننتو ” !!

  119. عربی داشت یه فیلم سکسی می دید . شق کرد. عقب سری گفت : ” کچل بشین داریم فیلم می بینیم “

  120. حاج آقا رفته بود بنگاهی که یه خونه بخره . بنگاهی هم راجع به تسهیلات خونه داد سخن میداد و تعریف میکرد و به حاجی میگفت : به جان بجه ام این خونه واقعا تکه همه چی داره اصلا یه ویلاست با استخر و سونا و جکگوزیو ….. حاجی گفت : ما سابقا هر جا میشد راحت ولش می کردیم حالا جاشو تعیین هم کرده اند!!

  121. معلم : می دهم میدهی میدهند ………. چه صیغه ای است ؟
    شاگرد : آقا اجازه ‘ صیغه نیست ‘ جنده است!!

  122. رفتم آزمایشگاه دیدم دختره با یک سوزن تلاش میکنه خون بگیره ولی موفق نمیشه ناچار با دهانش شروع به مکیدن کرد ناگهان خون فواره زد و بیرون آمد .گفتم : خانم شما آزمایش ادرار هم می کنید؟

  123. دو نفر خالی بند داشتن با هم خالی می بستن :
    اولی : تو زلزله اخیر ترکیه شدت زلزله آنقدر قوی بود که جای دو شهر استانبول و آنکارا با هم عوض شد!
    دومی : این که چیزی نیست من از کون ننم متولد شدم !
    اولی: مگه میشه؟ این غیر ممکنه!!
    دومی : آخه عنتر من دروغ صدها کیلومتر تو رو باور کردم ؛ تو نی خای دروغ یه وجب راه منو باور کنی ؟!!!

    • ممد یخه آرو

      داوود الهی بگم خدا چی کارت نکنه انقدر خندیدم که ولو شدم ناگهان یک باد از بنده صادر و موجب خنده رفقا شد

  124. حافظ می فرماید :
    مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید // شوهر خوب مگر گیر کسی می آید!!

  125. لطفا جوک بالا قسمت اولش اصلاح میشود
    معلم : اسب سفید رستم چه رنگی بود و مال که بود.؟
    شاگرد: مشکی بود و مال زورو بود.!،!

  126. معلم : اسل سفید رستم چه رنگی بود و مال کی بود ؟
    شاگرد : مشکب پود و مال زورو بود !!
    معلم اسم کوچک فردوسی چی بود ؟
    شاگرد : میدان !!

    • جمعی را به حال شعف فرو کردی
      تو فرو کن و ما میخندیم

      از کجات درآوردی اینو
      خدایا خدااا
      خدا هم روده بر شد جوابمو نمیده

  127. یه آقاهه ۱۹ تا بچه داشت بهش گفتند چرا یکی دیگه جور نمی کنی تا راند بشه ؟ گفت فرزند کمتر زندگی بهتر!!

  128. ” دانشجویی در کشورها ی مختلف :
    برزیل: از رشته ات راضی هستی ؟
    ژاپن : از استاد ها راضی هستی ؟
    آلمان :چی شد که به این رشته علاقمند شدی ؟
    اسپانیا : امیدوارم موفق باشی.
    هلند : چند واحد درسی دارید ؟
    ایران : توی دانشگاه تون دختر هم دارید !!

  129. تو جمع پسرها موبایل یکی زنگ می زنه . بچه ها یه لحظه فحش ندین

  130. از دختری می پرسند ” شوهر چند حرف داره؟ ” دختره میگه اگه پیدا بشه حرفی نداره!!

  131. یارو میره خواستگاری ‘ دختره میاد چای بیاره تلگنش در میره ! ! داماد از بس می خنده میمیره روی سنگ قبرس می نویسند : ” نسیمی آمد ‘ گلی پرپر شد .”

  132. رن خوب و ایده ال برای ازدواج باید ۴ خصلت زیر رو دارا باشه :
    ۱) : نجیب باشه یعنی به جیب شوهرش کاری نداشته باشه .
    ۲) : خانه دار باشه یعنی خانه از خودش باشه
    ۳) : مثل ماه باشه یعنی شب ها بیاد خونه و صبح ها بره خونه باباش
    ۴) : وضع باباش توپ توپ باشه یعنی باباش سه تا سکته کرده باشه

    • یه روز یه پیرزنه تو صف شیر بود . یه پسر جوون میاد بهش میگه :
      زن من میشی؟
      پیر زنه میگه : تو جوونی زن داری
      پسره میگه : من سه تا زن دارم می خام تو زن چهارم من باشی
      پیرزنه میگه : نه جوون اون جوری باید از صبح تا شب تو صف شیر باشم و از شب تا صبح تو صف ….!!

  133. یکی زنشو پنگوین صدا می کرد. ازش پرسیدند چرا پنگوین ؟ گفت : هم پهنه ؛ هم گهه ‘ هم عنه

  134. خیلی حال کردم

  135. پدر و پسری رفتند حمام ‘ زمین لیز بود پسره برای اینکه زمین نخوره معامله باباشو گرفت . پدرش گفت : شانس آوردی اگه با ننت آمده بودی ضربه مغزی میشدی!!

  136. شباهت : زن حامله ‘ نان سوخته ‘ و آدم غرق شده در چیست .
    هر سه رو دیر بیرون کشیدن!!

  137. ابوالقاسم حالت یکی از شعرای طنز معاصرر بود ، دوستی بنام بهبودی داشت و میخواست این شاعر گرانمایه را دست بیاندازد . بهبودی به حالت گفت : جناب حالت ؛ احوال آلتت چطوره ؟ شاعر جواب داد :
    ” رو به بهبودیست “!!!

  138. منشی دکتره حامله شده بود رفت پیش دکتر گفت آبستنم کردی حالا چه خاکی به سرم کنم ؟ دکتر گفت عزیزم هیچ نا راحت نباش من به تو پول میدم برو ایتالیا فقط وقتی زایمان کردی برام یه کارت بفرست بنویس ” اسپاگتی ” دختره قبول کرد و رفت بعد از نه ماه همسر دکتر پیش دکتر امد و گفت : عزیزم امروز یه کارت پستال عجیبی برات اومده بگیر و به خون . دکت کارت رو گرفت دید روی اون نوشته شده :
    ” اسپاگتی ؛ اسپاگتی ؛ اسپاگتی اسپاگتی ” دو تا با سوسیس دو تای دیگه بدون سوسیس !!! دکتر غش کرد.😃😃😃

  139. سوار تاکسی شدم کنار خانمی شیک پوشی نشستم که عطر خوشبویی زده بود . بعد از مدتی ازش پرسیدم خانم محترم ممکنه بفرمایید این عطر خوش بو رو از کجا خریده اید ؟ بعد از مکث کوتاهی گفت : فروشگاه
    لافایت پاریس . نزدیک به مقصدم بود که یکهو بادی در شکم من پیچید نتونستم کنترل کنم آرام و یواش ولش کردم چند لحظه بعد دیدم خانم دستش رو گذاشت رو دماغش و گفت : اوف چه بوی گندی این بوی چیه ؟ من در حالی که پیاده میشم گفتم مادام لوبیا چیتی از قزدین!!

  140. یه دختره با یه مرد انگلیسی که فقط یک پا داشت ازدواج میکنه. مادر دختر روز بعد تلفن میکنه و از دخترش می پرسه که وضع داماد چطوریه آیا از ازدواجت راضی هستی یا نه .؟ دختره جواب میده مامان خیلی خوبه ولی افسوس فقط یک foot بیشتر نداره . مادرش گفت : دخترم اصلا نگران نباش مهم نیست وقتی من با بابات ازدواج کردم او فقط یک اینچ داشت !!!

  141. رفتم یه توالت عمومی نوشته ای جلب توجهم کرد . روی سیفون بیتی با خط خوانا چنین نوشته شده بود :
    خواهی که نبیند احدی این هنرت را
    بر خیز و بکش دسته سیفون بالای سرت را
    پیش خودم گفتم عجب شعاعر های که استعداد خودشان را در این قبیل اماکن نشان میدهند . یکهو چشمم به بیت دیگری خورد که جواب اولی را داده بود :
    سنجیدم و دیدم که سخنت عین صوابست
    صد حیف که دستکیره سیفون خرابست !!

  142. چرا چس هر کس به مشام خودش بوی عطر پاریس رو میده ؟

    • این یک ضرب المثل فارسی اس که میگه :
      بوی چس هر کس به مشام خودش بوی گلابی نطنز رو میده

  143. اولین آسانسور در تهران خیابان جمهوری فعلی را فروشگاه ایران دایر کرد. وقتی آن زمان کوچک بودم با پدرم در فروشگاه برای اولین بار اتاقک متحرک آسانسورر رو دیدم از بابام پرسیدم بابا این چیه ؟ پدرم در حالی که غرق تعجب بود گفت پسرم من هم اولین باره که ایرو می بینم . در همین موقع یک پیر زن ناتوانی آمد و سوا شد در آسانسور بسته شد و عقربه متحرک آن شماره های ۱ و ۲ و۳ و سپس شماره های معکوس ۳و۲و۱ را نشان داد و ناگهان دختر زیبایی از آن بیرون آمد . بلا فاصله بابام گفت : ‘زود برو ننتو بیار ” !!!

  144. معلم : یک واحد بگو از مثقال کمتر
    شاکرد: چس مثقال !!
    معلم : یک صفر بهت میدم فوری برو ولیتو بیار
    شاکرد در حالی که از کلاس بیرون میرفت گفت تا به حال نمیدونستم از این واحد هم کمتری وجود داره

  145. Free urine test (آزمایش رایگان ادرار ) :
    صبح ناشتا از توی اتاقت برو تو باغچه حیاط ادرار کن اگه دیدی مورچه جمع شد بدون که دیابت (بیماری قند ) داری . اگه دیدی ادرارت کف کرد بدون کراتیتنین خونت بالاست و بیماری کلیوی داری . اگر دیدی بر اثر لغزش دستت مقداری از ادرا روی پات ریخت نگران نباش بیماری پارکینسون (لقوه ) داری اگه بوی گند ادرار به مشامت نخورد بیماری covid – 19 ویا همان کرونا داری و بالاخره اگه رفتی تو اتاقت و دیدی یادت رفته زیب شلوارتو به بندی و نوکش زده بیرون بیماری آلزایمر ( فراموشی ) اومده سراِغت!!!

  146. از شیخی پرسیدند آی شیخ بهترین راه برای رسیدن به آزادی کدامست ؟ شیخ فرمود : ” مترو ” !!!

    • یاااااااا خود خدا
      بر روح و روانت جبرءیل
      بر ذهن و فکر
      خود خدا هم روده بر شد از خنده
      واااای

  147. چرا صدای مردها از صدای زنها بلندتره؟
    جواب : مرد ها یه آنتن دارن!!

  148. یک ضرب المثل فرانسوی : بعضی ها از دنیا عقب اند و بعضی ها از عقب یه دنیایند
    ” ناپلیون بناپارت “

  149. پسره داشت نامزدشو … یکهو دختره گوزید پسره شروع کرد به خندیدن دختره گفت چرا می خندی؟ پسره گفت آخه بچه مون توپ چی میشه !

  150. فرق اوخ و آخ چیه ؟
    فقط چهار انگشت.!!

  151. توپ پسرا افتاده بود بالای درخت و زهره هم رفته بود بالای درخت.مادر زهره داد زد زهره اون بالای درخت چکار میکنی؟ زهره گفت مامان توپ بچه ها افتاده بالای درخت میخام براشون بیارم پایین . مادر زهره گفت آخه پسرها میخان شورت تو رو به ببینن زهره گفت نه مامان من اصلا شورت پام نیست!!

  152. داداشت سفیده تو چرا سیاهی؟
    سیاه ها مثل تو نمیرن الهی
    سرخی لبت گوجه فرنگی
    جونم عزیزم چقده قشنگی!!
    سفید وسفید صد تومن
    سرخ وسفید سیصد تومن
    حالا که رسید به سبزه
    هرچی بگی می ارزه!!

  153. زمستان سردی بود زنه کونش رو به بخاری چسبانده بود شوهرش می پرسه چکار میکنی ؟ زنش میگه دارم غذاتو گرم میکنم.

  154. می خواست بره تونس ‘ نتونس.

  155. خوبه روحیه ادما شاد میشع ممنون اما یکم سانسور بد نیست. البته نظر منه و نظر دیگران مخترمه واسمون.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *